Partenaire : Sherlokaj le meilleur <3
Intrigue/Objectif : Alors que Sherlokaj et Watsiam enquêtent sur des viols répétés à Sceptelinôst, leurs pas les conduisent dans une maison abandonnée. Les deux acolytes en réchapperont de peu... (adaptation du défi d'Halloween de Sherlo : Sherlokaj échappe à la mort de peu dans une maison abandonnée avec un violeur)

« Sherlokaaaaaaaaaaaaaaj ! » Watsiam pénétra en courant dans le bureau aménagé au sein de leur piètre demeure. Il se prit les pieds dans le tapis aux couleurs passées et s'étala de tout son long dans un cri strident et un choc sourd. Tiroflanc se cacha immédiatement sous une bibliothèque, et Potigron vint nonchalamment s'asseoir sur son dos. Il entreprit de faire sa toilette. Abruti d'humain. Il ferait mieux de marcher tranquillement, plutôt que de se presser partout où il allait, et de tomber immanquablement. En plus de n'avoir aucun charme et une intelligence diablement limitée, il n'avait aucun aplomb physique. Mais, au moins, il était confortable. L'objet de son mépris se redressa comme il le put et, le doigt levé, statua : « Tout va bieng ! » Le Magicien, après avoir réussi à écarter le chat - qui lui jeta un regard dédaigneux -, se releva tout à fait et épousseta son costume vert. « Je suis sûr que ce tapis a une danse contre moi... » Il plissa les yeux en fixant le coupable. S'il continuait ses farces, il serait obligé de réunir des preuves à son encontre et de lui lier les mains. Enfin... façon de parler. Lui lier les coins, disons. Il se tourna vers son ami et le regarda comme s'il découvrait son existence. « Pourquoi jé suis venu, moi, déjà ? » Silence. « AHOUI ! » Il tapa du plat de la main sur le bureau. « Ouvre bien tes écoutilles. » Il avait entendu ça sur le port, et depuis, il chérissait cette expression « de vieux loup de mer », comme il aimait à l'appeler. « J'ai des informations. Prépare ta plumeuh ! » Ses yeux pétillaient de joie et un large sourire benêt éclairait ses traits. Il ne put s'empêcher de sautiller. Il avait l'art et la manière de faire perdurer le suspense. « J'ai croisé une vieille dame en train de pleurer, donc, beng, tu me connais, hé, j'me suis arrêté. » Il avait perdu son air joyeux et son ton était plus grave. « Quand j'ai demandé ce qui se passait-euh, elle m'a dit que sa fille avait été violée et tuée. Bong j'étais content de savoir qu'on allait pouvoir enquêter, mais j'ai pas souri ou quoi, hé, parce que là... peuchère. » Tiroflan, enfin remis de sa terreur initiale, s'extirpa de sous le meuble, les yeux ronds et le poil encore hérissé. Il s'assit dans un coin, pas trop loin de la sortie, pas trop loin d'un meuble, et entreprit à son tour de se lécher. Il n'oubliait pas de jeter des coups d’œil méfiants et apeurés à chaque fois qu'il entendait un bruit, ne serait-ce que la respiration de l'un des êtres présents dans la pièce - de fait, sa toilette ne progressait pas très vite. Potigron, de son côté, s'était étendu sur le tapis et faisait semblant de dormir, tandis qu'il critiquait dans sa tête tout ce que disait Watsiam et l'insultait à la moindre occasion. « J'ai donc mené un début d'investigation. » De son veston, il sortit un carnet. Après l'avoir ouvert, il lut : « Ce qu'on sait : Un - la dame est trèèès tristeuh ; deux - la plupart des gens interrogés sont trèèèès tristes ; trois - le malfrat est un homme ; quatre - il est possible que le violeur ne soit pas le tueur, et on aurait donc deux méchants ; quatre et demi - j'espère qu'il y en a deux, ça sera encore plus mieux ! ; cinq - toutes les victimes n'ont pas été tuées, heing ; six - tous les viols et meurtres ont été perpétrés le soir dans les quartiers Nord ; sept - les beignets à la crevette de Madame Bouba sont les meilleurs de Sceptelinôst. VOILA AHOU ! » conclut-il en tapant du pied. Tiroflan bondit et disparut à nouveau sous une bibliothèque ; Potrigon feula de mécontentement. « C'est une bonne enquête, heing ? J'ai tarpin hâte ! Sherlokaj et Watsiam contre le violeur de crevettes ! » Dans une attitude théâtrale, il tendit le bras devant lui, poing fermé, et afficha une expression outrageusement sérieuse, les sourcils froncés et les lèvres plissées. Comme s'il percutait enfin, il cligna des yeux et reprit sa position initiale. « Euh non, attends, il a rieng fait aux crevetteuhs. » Le Magicien se gratta le crâne, perdu dans ses pensées. Est-ce qu'il n'avait pas fait quelque chose aux crevettes, finalement ? Peu importait, ils s'occuperaient du cas des crevettes plus tard. Une tâche à la fois sinon tu fais n'importe quoi, disait toujours sa mère. « Alors, vas-y, je suis prêt à noter les ce qu'on va faire ! » C'était leur petite tradition. Watsiam prenait un plaisir immense à retranscrire les paroles de son collègue, qu'il buvait comme du bon vin. Les paroles, pas le collègue.

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1. « Ça va être tout noir ! » = citation du film RRRrrrr!!! réalisé par Alain Chabat
   

Son carnet à la main, Watsiam frétillait presque autant que les crevettes de Madame Bouba. « OUI ! » approuva-t-il en sautillant sur place. Il essaya de noter en même temps, mais ce n’était vraiment pas pratique : sa main tremblait et son écriture semblait en pleine crise d’épilepsie. Il s’arrêta donc et nota soigneusement : manger chez Madame Bouba, c’est de la crème, ce n’est pas une arnaque, Maître Dracoulous est une CHARMANTE agence immobilière, juré craché, le chat s’est transformé en Vampire ce matin, les langoustes sont la bases d’un policier, mon esprit est un violeur. Satisfait, il ponctua le tout d’un point bien senti – la pointe de la mine rudement malmenée aspergea de fines gouttes d’encre une partie du carnet. Il s’en moquait bien : il trouvait même que ça faisait plus authentique. C’était parfait. Un large sourire animait ses traits. « Magnifique, Sherlokaj, magnifique ! Tou es le meilleur détective dé touté la ville ! Du monde entier, même, AHOU ! » Ses yeux pétillaient d’admiration. Il était trop fort. Et ce charisme, quand il s’étouffait ! Incroyable, tout bonnement incroyable. Chaque minute passée à vivre de folles aventures ensemble pouvait être retranscrite dans un ouvrage de qualité. Le Magicien adorait écrire des histoires : il ne ratait jamais une occasion de le faire. « Arrêteuh de hurler, Tiroflan ! On s’entend plus pencher, oh ! » Saleté de chat planqué sous le bureau. « Ouah ! Il est ma-gni-faï-que ma chéwie ! » Il fit apparaître son propre chapeau vert sur sa tête. Ce serait utile, pour leur enquête. Tout le monde voudrait lui confier des secrets, surtout les pires. Essentiel à la réussite d’une bonne enquête. « On a tous les deux des chapeaux magiques, hé ! TROP BIEN ! » Il ressemblait à un enfant. Ça aurait presque été attendrissant, si ça n’était pas aussi désespérant.

Il avait préféré laisser Tiroflan et Potigron au bureau. Ils avaient plus d’une fois fait capoter une mission : il ne fallait pas qu’ils pussent réitérer leurs exploits. Les deux acolytes, attablés, dévoraient les beignets aux crevettes de Madame Bouba. Watsiam ne pouvait pas s’empêcher de se demander si celles qu’il mangeait avaient été violées et tuées. C’était dérangeant. Peut-être que Madame Bouba était une complice du violeur… Ses yeux s’agrandirent et il tourna la tête vers la femme. Nooooooooooooon… « Hm ? » Sherlokaj l’arracha à ses pensées diablement perspicaces. « Mauvais ? Mais tu es fada ! C’est soublimeuh ! » Il postillonna une partie de son repas, mais cela lui importait peu. Il était beaucoup trop offusqué par le jugement négatif que portait son ami sur ces pauvres crevettes. Toutefois, son attention se décrocha rapidement de ses ressentis pour se focaliser sur l’épais livre que son collègue déchiffrait. « AHA ! TU SAIS ! » Formidable, formidable, formidable ! Il avait envie de se mettre debout sur la table et de danser. D’ailleurs, il l’aurait fait, si l’énergumène à l’autre bout de la taverne ne s’était pas mis à leur hurler dessus. « OH ! EH ! TA GUEULE TOI-MÊME, PUTAIN DE TES CHROMOSOMEUHS ! » cria-t-il tandis que Sherlokaj brandissait une épée terrifiante. Il se leva d’un bond. « Oui, tu as raison ! Interrogeons-l-AAAAAAAAAAAAAAH ! » Le jeune homme plongea sous la table pour éviter la chaise – au passage, il s’écrasa le nez contre l’un des pieds, et commença à perdre une quantité de sang abominable. Il ne s’en rendit pas compte tout de suite. Heureusement, il eut la bonne idée d’écouter son comparse : il rampa pour sortir de sous la table et, une fois debout, courut à toutes jambes vers l’extérieur, en beuglant : « ON NOUS ATTAAAAAAAAAAAAAQUE ! » La musique diffusée dans l’air le galvanisa suffisamment pour qu’il courût sur plus de cents mètres. « Quoi stop ? Pas l’temps, on n’a pas l’temps et… tu trouveuhs pas qu’elles ont un goût un peu métalliqueuh, ces crevetteuhs ? J’ETAIS SÛR QU’ON LES AVAIT ASSASSINEES ! RAH ! » D’un geste rageur, il se frotta le nez : il couina de douleur puis vit le sang sur sa main. « AH ! DU SANG ! DU SANG ! JE VAIS MOURIR, SHERLOKAJ, JE VAIS MOURIR, AHOU ! » Il attrapa son interlocuteur par le col et le secoua. Il n’avait aucune force : ça lui fit extrêmement mal aux bras, si bien qu’il arrêta presque immédiatement. C’était la vie qui le quittait, déjà. « Prends soin de Tiroflan et Potigron, je t’en conjure. Et pense à aller voir ma mère tous les dimanches, sinon elle va être plus triste qu’une porte de bordel ! » Il se laissa tomber au sol et porta une main à son front avec grandiloquence. « C’en est fait, je n’en puis plus, je me meurs, je suis mort, je suis enterré. N’y a-t-il personne qui veuille me ressusciter ? » Il s’allongea et émit un bruit guttural, comme un étouffement mimé, la langue sortie. Puis, soudainement, il se redressa, énergique. « AHOU ! Je suis un Vampire, maintenant ! Comme ton Monsieur Dracoulous ! » Il se positionna à quatre pattes pour se relever – il ne maîtrisait pas assez bien son équilibre pour le faire assis. Debout, il posa ses deux poings sur ses hanches. « Montre-moi l’appartement, Sherlokaj ! Je suis certain que le violeur vit là-bas, sinon l’appartement ne t’aurait jamais demandé de le pénétrer ! C’est comme ça, ils veulent toujours quelque chose, ils sont tellement vénaux ! SALOPES ! » Comment ça, on ne parlait pas des habitations en ces termes ? Mais si. Du sang coulait toujours de sa narine, mais ça n’avait plus l’air de l’inquiéter.

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* J’ai ressorti une des vidéos de sudistes au volant parce que je me rappelais qu’il y avait des insultes magiques dedans, spéciale dédicace au « PUTAIN DE TES CHROMOSOMES » 8D https://youtu.be/UNYhXXrgWgo
* « C'en est fait, je n'en puis plus, je me meurs, je suis mort, je suis enterré. N'y a-t-il personne qui veuille me ressusciter » dans L’Avare de Molière

Diggy diggy hole

Assailli par la poussière, Watsiam s’étouffa à plein poumons, avant d’éternuer à grands renforts de giclées de sang. Il lui semblait que Sherlokaj lui avait dit que l’appartement méritait une couche de peinture fraîche : ce serait ça de fait. Reniflant bruyamment, il tira la langue en éructant un « beuuuuuuuuh » de dégoût : un caillot venait de couler dans sa gorge. Il éternua encore cinq ou six fois, entrecoupant ses crises de « Par Suris ! », « A mes amis ! », « A mes soucis ! ». Parfois, ceux qui le connaissaient, et dont l’intelligence était parfaitement adaptée à la survie en ce monde, se demandaient s’il existait seulement une seule chose, une seule fonction vitale de ce jeune homme, qui remplît sa mission avec succès. Le calme pulmonaire et nasal retrouvé, il entreprit d’observer les lieux. « Boudiou, c’est tarping saleuh ! Mais hé vas-y que ce sera TARPING BIENG quand ce sera propre, AHOU ! » Il fit quelques bonds dans la pièce, émoustillé comme un enfant face à un nouveau jouet. « MAIS, quand ce sera propreuh, ce sera parfait-euh ! » Radoter, lui ? Haha. Les parents de Watsiam étaient maniaques. Chez lui, jamais un grain de poussière ne traînait. Ils étaient traqués, attrapés et anéantis. On ne leur laissait aucune chance, aucun répit. « Pas d’quartier pour la saleté ! » s’exclama-t-il en reprenant les paroles ô combien philosophiques de sa mère. En général, ces mot étaient suivis d’un « A L’ATTAAAAAAAQUE ! » puissant, mais il comprenait bien que Sherlokaj n’avait pas l’intention de nettoyer maintenant. Cependant, cette histoire d’indices… il fallait aussi les traquer, les attraper et les anéant- ah non, les étudier. Enfin, c’était un peu le même principe. N’y tenant plus, il cria : « A L’ATTAAAAAAQUE ! » et s’élança à travers la pièce, bras en l’air. Il faillit trébucher sur une latte qui sortait du plancher, auquel cas il aurait atterri la tête la première contre une planche pleine de clous. Fort heureusement, sa bonne étoile ne prenait jamais de vacances. Il fallait espérer qu’elle ne craquerait jamais.

Le sol trembla. Watsiam cligna des yeux, inquiété par l’effet qu’il faisait au parquet. Avait-il bondit si brusquement à travers la pièce ? Et qu’était-ce que ce chœur de voix puissant qui montait jusqu’à eux ? « Danseuh, Sherlokajeuh ! Danseuh ! » Il pivota et revint vers son ami. Attrapant ses mains, il se mit à tournoyer avec lui. « C’est sans douteuh une divinité qui s’exprimeuh ! Il ne faut pas la contrarier, heing ! Chante ! » Et il chanta. « Je suis un nain et je creuse un trou, creusant un trou, creusant un trouuu ! HAHAHA elle est drôle leur chanson ! » Sa tête commença à le tourmenter. Le monde tanguait, un peu comme quand il poussait trop fort sur la boisson – un demi-verre suffisait souvent à le plonger dans un état de décadence notoire. Il s’arrêta et se contenta de soutenir les voix. « Oh eh oh ! Tu entends, l’ami ? Sur le champ de bataille, rencontrer notre desting ! Ils parlent forcément du coupable ! Du meurtre ! AHOU ! » Sans attendre d’en savoir plus, Watsiam se précipita vers la porte et l’ouvrit à la volée. Il emprunta les escaliers et courut vers la source du son. Arrivé en bas, il s’arrêta net et fit volte-face. Il allait dire quelque chose, de très important sans doute, mais ouvrit la bouche et resta muet, atterré. « Pas possibleuh. » finit-il par lâcher. « SHERLOKAJ ! SHERLOKAJ ! » Le Magicien trépigna, bondit, exécuta des gestes inattendus. « Là ! Là ! Regaaaaaaardeuh ! Nom de diou ! » Du doigt, il pointait des gouttes de sang, qui remontaient les escaliers. Il ne devinait pas qu’elle venait de son nez – il attribuait le goût métallique dans sa bouche à l’air ambiant de la mine dans laquelle creusait les nains. « La victimeuh ! La dernièreuh victimeuh en dateuh nous suit ! Elle veut sûrement nous parler. » Ses mains s’agitèrent frénétiquement. « Ô grande victimeuh du tueur de l’appartement de nous ! » Il se jeta au sol pour s’y aplatir. On lui avait dit qu’il fallait toujours être respectueux envers les morts, et leur rendre honneur. « On vous rend honneur ! » Voilà, ça, c’était fait. La musique continuait à pulser. « Pouvez-vous répondre aux quelques questions de deux humbles détectives-euh ? » Comme aucun son ne se faisait entendre par-dessus le chant des nains, il releva la tête. « Promis, on est gentils. » Aucune réponse. « Hum. » Baissant les yeux, il put admirer une flaque carmine. Ses traits se déformèrent de stupeur face à sa découverte capitale. « HAAAAAAAAAAAAAN ! » Il se tourna vivement vers son acolyte. « Sherlokaj ! La victimeuh essaie de communier avec moi ! Vite vite viteuh, interrogeuh-moi ! »

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