Rp précédent : Le début de la terreur

Les rayons du soleil caressèrent une dernière fois les fenêtres et s’éteignirent doucement dans le lointain. Le phénomène ne me fit pas changer de position. Cela faisait des heures que j’étais debout, au milieu de la salle de bal déserte de ma nouvelle demeure. Le château était vide de tout meuble. J’avais exigé qu’il le fût pour diverses raisons mais la principale était peut-être que les grands espaces me rassuraient. Tout était propre. Tout était carré. Aucun objet ne venait obstruer ma vision de l’ensemble. Seule la nuit effaçait les recoins. Elle m’était égale. Tout m’était égal. Du moins, je l’aurais préféré. La raison de mon achat n’était pas glorieuse : j’avais fui. J’avais fui les questions de Pauline et de Minéphore. J’avais fui les commissions qu’ils tentaient de me faire pour le compte de Laëth. Je m’étais enfermé dans un labyrinthe de pièces et de couloirs et avais clôturé mon esprit afin qu’elle n’y eût plus accès. Elle ne pouvait pas savoir où est-ce que je me trouvais. Personne ne le pouvait. Le Maître des Masques me protégeait des intrusions magiques. J’avais hésité entre accepter de lui parler et lui opposer un refus ferme. Au lieu de quoi, j’avais laissé ma couardise prendre le dessus. Je ne lui répondais pas. J’étais absent et injoignable. Elle avait fait un choix et j’en avais fait un autre. Je me fichais qu’elle aimât mon père. Elle aurait pu l’aimer tout en refusant d’illustrer cet amour. Elle aurait pu l’aimer en silence et attendre que les sentiments disparussent. J’aurais compris. Mais ce n’était pas ce qu’elle avait fait. Comment voulait-elle que je la regardasse en face, à présent, alors même qu’elle avait écarté les cuisses pour y laisser passer Jun ? Pourquoi lui ? Il y avait des milliards d’hommes. Pourquoi avait-il fallu qu’elle le fît avec lui ? Devaraj, en moi, enrageait. Ses émotions m’effrayaient. J’avais préféré fuir, parce que je n’étais pas sûr de pouvoir me maîtriser une fois qu’elle serait en face de moi. Je n’étais pas seul et mon frère me murmurait ses envies de meurtre avec une tentante clarté. La magie autour de moi, pourtant, restait d’un bleu céruléen qui me paraissait illusoire. Elle éclairait les ténèbres qui s’immisçaient de plus en plus dans la pièce. Que faisais-je ici à attendre sans but ? Où dormirais-je cette nuit ? Je l’ignorais. J’étais las d’avoir à décider de tout, tout le temps. J’étais las de provoquer ou réparer les situations. Je désirais qu’on me laissât seul. Je désirais que la politique mondiale ne vînt pas jusqu’à moi. Je désirais ne plus avoir à réfléchir. Je voulais me laisser porter dans l’oubli et ne plus jamais en sortir. En même temps, je me trouvais ridicule. Ma silhouette, perdue au milieu de cette pièce immense, devait paraître bien pitoyable.

Mon attention s’éveilla vivement lorsqu’un bruit inhabituel me parvint. Je restai un instant immobile avant de me téléporter devant deux jeunes filles qui n’avaient rien à faire là. Elles se figèrent en me voyant fondre l’obscurité. « Oui ? » demandai-je. L’échos de ma voix résonna dans la pièce vide, jusqu’à se répercuter dans le couloir. J’eus le droit à des bredouillements et, entre deux excuses, je compris que c’était moi qu’elles venaient voir. Moi, l’Honorable, l’Ange de Volatys, un homme qu’elles estimaient, voire davantage. Quel âge avaient-elles ? Quinze ans ? « Vos parents savent-ils que vous êtes ici ? » demandai-je, par automatisme. Je me fichais totalement d’elles. J’avais envie qu’elles s’en allassent. Pourtant, j’avais tellement joué la comédie dans mon existence qu’aucun effort ne m’était plus nécessaire. Je le faisais, voilà tout. « C’est que… » « Ils ne sont pas au courant, n’est-ce pas ? » Mes lèvres prirent un pli contrarié mais se détendirent après quelques secondes. Elles étaient jeunes. « Hum, je vous aurais bien logées pour la nuit si la situation n’était pas celle que vous pouvez constater. » Un vide absolu. « Écoutez, je vais devoir me trouver un logement pour la nuit. Peut-être pourrais-je vous raccompagner et demander le gîte aux parents de l’une d’entre vous le temps que je garnisse le château ? À moins que vous n’habitiez trop loin et qu’il soit préférable de nous rendre dans une auberge ce soir ? » Je n’avais pas envie de les aider. Je voulais qu’elles disparussent, qu’elles fuyassent hors de chez moi et me laissassent seul au beau milieu de mon malheur. Je sentais le Vampire me guetter, lui et sa soif. Il s’agissait d’une soif désespérée, comme d’autres boivent de l’alcool pour oublier. Il voulait se jeter sur elles et les vider de leur sang, jusqu’au dégoût. « Quoi qu’il en soit, je vous prierais de ne pas recommencer. Si vous désirez me rencontrer, d’autres moyens s’offrent à vous. C’est impoli et illégal de pénétrer chez les gens ainsi. » Qu’étais-je en train de raconter ? Pourquoi ne les téléportais-je pas ailleurs ? Pourquoi ne les congédiais-je pas sur le champ ? Je n’avais pas le temps pour elles. N’avais-je pas le droit à quelques jours de répit, sans personne pour me les briser ? Était-ce vraiment trop demander ?

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Je ne répondis pas. La situation m’échappait. Cela faisait longtemps que personne ne m’avait contraint à ce point. Ma magie ne répondait pas à mes volontés de départ. Elle se heurtait à un sort plus efficace qui empêchait la fuite. Pour combien de temps ? Je ne trouvais aucun contour, aucune limite, aucune faille. Le sortilège concernait la pièce et, si j’en croyais la construction de la prison, je n’étais pas le seul à devoir la subir. Laëth était également enfermée en son sein. Était-ce étonnant, venant d’elle ? Non. Elle était têtue et n’abandonnait jamais. Je laissai passer l’air d’un soupir entre mes lèvres, lentement, mon esprit fuyant vers les deux Magiciennes qui devaient se demander ce qu’il était advenu de moi. J’espérai vaguement qu’elles s’en sortiraient, dans la nuit noire les amenant jusqu’à chez elles. Mes pensées, en cela, revêtaient une certaine lâcheté. Je préférais songer à autre chose et ne pas plonger dans les problèmes qui ne cessaient jamais d’entourer notre couple. À quoi bon ? J’avais redouté et je redoutais toujours cet instant. Prendre des décisions politiques n’avait rien à voir avec le fait de conduire une conversation privée qui déciderait de la possibilité d’un avenir commun ou non. Je la haïssais de m’avoir invoqué. Je la haïssais parce que je ne me sentais pas apte à décider. J’aurais préféré qu’elle décidât seule. Je n’avais pas envie de porter une telle responsabilité, ni même de me poser en victime de son infidélité. Je l’étais moi-même. Cependant, était-ce de ma faute si une Ange pouvait tolérer plus qu’un Sorcier, ou un Magicien ? Nous n’étions pas sur un pied d’égalité. Ça n’avait jamais été le cas.

Je la regardais sans la voir. Mes yeux sondaient le général, peu désireux de se focaliser sur elle. J’observais ses prunelles avec la précision d’un aveugle. Au fond, je savais. Le silence ne nous mènerait nulle part mais je doutais que les mots le fissent non plus. Je n’avais pas envie de discuter et lorsque le désir même de régler les problèmes disparaît, il n’y a plus rien à attendre. Il n’y a qu’un vide insondable, qu’un néant relationnel affreusement douloureux. Je ne désirais pas la voir, ni lui parler, ni l’embrasser. Je l’aimais mais ça s’arrêtait là. Il y avait une brèche entre nous et aucune conversation ne la comblerait. Ça ne servait à rien. J’avais cette impression que le mal était fait. Il y avait eu trop de maux, trop de pleurs, trop de mensonges. À présent, nous ne ferions que tenter de réparer l’irréparable. Que pouvais-je lui dire ? Il n’y avait rien à dire. Nous avions fait nos choix en connaissance des risques. Ça s’arrêtait là. Elle devait bien se douter. Elle n’avait pas pu agir sans au moins une pensée pour moi. Je ne m’étais jamais excusé d’aimer Adam. Elle ne s’excuserait pas non plus d’aimer mon père. C’était ainsi. Il n’y avait rien à faire, rien à changer. Le reste tenait dans cette unique décision. Que voulais-je faire ? La réponse était évidente mais la prononcer était une vraie torture.

Je me déplaçai dans la pièce et m’assis sur le lit. Mon dos se vouta afin que mes coudes pussent rejoindre mes cuisses. Je liai mes doigts entre eux, sauf les index que je tendis. J’en plaçai le bout sur mes lèvres, mes pouces en soutien de mon menton. Je me mis à fixer le vide quelques secondes, tout en ayant l’impression de me tenir en haut d’un précipice. Je fermai les yeux, pris une inspiration et les rouvris. Je me redressai et lui fis face réellement, pour la première fois depuis le début. Je n’étais pas un monstre. J’étais doué d’empathie. Je savais. Pourtant, je n’avais pas le droit de me dérober encore. C’était maintenant et ça ne servait à rien de retarder l’échéance. Je préférais que tout s’arrêtât. « Je pense qu’il vaut mieux que nous arrêtions de nous voir. » articulai-je. « Ce sera mieux pour tout le monde. » Combien de fois l’avais-je fait pleurer ? Combien de fois l’avais-je détestée ? Il n’y avait rien de sain entre nous. Elle marchait en équilibre, entre ses obligations et mes secrets. Je n’étais pas bon pour elle et elle était trop pour moi. Elle me détournait de la raison. Et puis, il y avait eu Adam. Il y aurait Adam parce que le Lien était ainsi. Il tournerait ainsi. Et maintenant Jun. Ce n’était qu’un élément de plus. Objectivement, nous n’avions rien à faire ensemble. Tout était bien trop compliqué. « Je ne suis pas comme toi, capable de tout accepter. » continuai-je. « Je t’aime mais ça ne résout pas tout. » Je baissai les yeux et avouai mon impuissance. « Je ne sais pas quoi faire d’autre. »

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La nuit va être longue  

Ma tête imprima le mouvement de la négation. J’écoutais ce qu’elle disait, tout comme je voyais ses doigts refermés sur le tissu de son pantalon. Mais tout ceci ne servait à rien. Il m’était impossible de reculer parce que, au fond, je savais que là était la bonne décision. Je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas faire comme si rien de tout ceci ne s’était passé. Tout serait faux. Tout serait douloureux. Tout serait un jeu de dupe. Je lui avais déjà tant menti qu’il me semblait impossible de le faire encore. La rancœur m’envahirait de plus en plus, au fur et à mesure que les images tourneraient dans mon esprit. L’eau du lac que Jun avait créé m’avait montré une scène limpide. Je la voyais se répercuter, encore et toujours. Elle jouissait dans ses bras sans retenue, avec le même regard qu’elle me lançait parfois. Elle avait le droit de nous aimer tous les deux mais j’avais aussi le droit de le refuser. J’avais accepté Adam, comme une punition divine à mes tromperies, mais je ne l’avais fait qu’en théorie, parce qu’il n’y avait encore jamais eu de pratique. Je m’étais dit que ça irait, que je me ferais une raison. En réalité, je n’en savais rien. Je me savais injuste et égoïste mais je n’étais pas elle. Je n’étais pas elle. Et, surtout, jamais elle n’avait été spectatrice de mes nuits avec le Déchu. Peut-être que si elle avait vu, elle n’aurait pas pu pardonner et accepter.

Je devais lutter contre cette colère qui me déchirait le cœur, cette colère vaine, qui ne trouverait aucun écho. Parce qu’on ne tue pas la Mort elle-même. Parce que discuter avec Jun revenait à discuter avec le néant. Il n’y avait rien à faire, ni menaces, ni appels à la raison, ni supplications. Surtout, ce n’était pas une histoire entre lui et moi. Nous étions là, tous les deux, et c’était d’elle dont tout dépendait. Je n’avais ni envie de lutter contre mon père, ni envie de la convaincre de me choisir moi, plutôt que lui. Peut-être était-ce une erreur. Peut-être me promettrait-elle de ne pas recommencer. Mais je ne voulais pas non plus le lui interdire. C’était simplement douloureux, douloureux d’avoir une conscience renouvelée. Si je n’avais pas été dans cet état, auréolé de Magie Bleue, je l’aurais sans doute tuée. Parce que c’était ce que les émotions de Devaraj me soufflaient. Parce que c’était ce qu’aurait voulu le Sorcier. Parfois, pendant quelques secondes, je regrettais d’être intervenu à Amestris. J’aurais dû la laisser se faire tuer, parce que rien de tout ceci ne serait arrivé. Je n’aurais jamais connu cette peine. Je n’aurais jamais su. J’aurais fait mon deuil tout en ayant une semi-certitude, celle de l’avoir vraiment rendue heureuse, au moins un peu. Mais maintenant…

« Freyja. » murmurai-je, en cherchant ses mains. Doucement, du moins j’en eu l’impression, je leur fis lâcher leur prise afin de les tenir dans les miennes. « Arrête. » Mon regard scruta ses phalanges. « Tu sais que ce n’est pas aussi simple. Il ne suffit pas de vouloir. » Ses volontés n’étaient pas les seules à prendre en compte. Les relations font partie de ces choses qui ne peuvent se construire et perdurer qu’à deux. Qu’elle voulût ne changerait rien, à partir du moment où le consentement était déchu de mon côté. Je ne pouvais plus reculer. Je ne le voulais pas, parce que cette décision me semblait être la plus logique, la moins cruelle. Sinon quoi ? Sinon, nous allions continuer comme ça, jusqu’à ce que ma poigne lui brisât les ailes. Était-ce cela qu’elle désirait ? Me rendre fou ? Me briser le cœur par à-coups ? Entendre ma voix s’élever dans des accès de rage incontrôlés ? Je ne savais pas ce dont j’étais capable. Je n’avais pas envie de le savoir. « Ce sera dur au début mais comme tu as très bien pu vivre sans moi avant, tu pourras vivre sans moi après. Peut-être mieux, même. » Et moi ? J’avais conscience de mon fonctionnement. J’allais travailler, encore et toujours, de jour comme de nuit, me perdre dans des problèmes qui ne m’appartenaient pas et en créer s’il le fallait. J’allais oublier, tout enfermer dans un coin de ma tête et tenter d’ignorer les appels incessants de mon cœur. Et, malgré tout, je savais aussi que je ne pourrais pas l’ignorer totalement, que je ne pourrais pas cesser de l’observer. Ce serait une torture mais je me convaincrais du contraire. Parce qu’il le faudrait. Parce qu’il le fallait. Mes prunelles rejoignirent les siennes. « Tu y arriveras. » assurai-je, doucement, en tachant de ne pas trembler. Parce que la simple vision de la rupture me broyait de l’intérieur. Il suffisait que je l’imaginasse partir pour souhaiter la retenir. Mais ce serait vain. Ce serait vain et stupide. Je ne pouvais pas pardonner, pas comme ça, pas maintenant.

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Et inversement proportionnel à ma vie sociale durant ma pause déjeuner  

J’aurais aimé pouvoir l’entendre sans l’écouter, que ces paroles ne fussent que des sons diffus sans aucun sens. J’aurais attendu que le sort se dissipât et je serais parti. Pourtant, contre ma volonté, chaque signifiant se répercutait dans ma poitrine. Je voulais qu’elle se tût, qu’elle cessât de lutter, qu’elle arrêtât de m’aimer, même. Son trop plein de mots se heurtait à mon mutisme. Je ne pouvais pas lui répondre, je ne le désirais pas. Il n’y avait rien à dire. Je ne devais rien dire. Chaque syllabe qui sortirait de mes lèvres rendrait l’instant d’autant plus difficile. Chaque syllabe pourrait s’avérer traîtresse. Parce qu’il y avait une partie, en moi, qui l’aimait et qui luttait contre ce moment. Cette partie voulait pardonner. Elle s’enfonçait dans un déni si grand qu’il aurait pu en aveugler un géant. Cette partie là voulait que mes lèvres se perdissent sur les siennes et murmurassent des paroles rassurantes, des paroles d’avenir. Cette partie là désirait profiter de cet instant pour initier une relation plus saine, une relation qui ne se baserait pas sur des inégalités : ma liberté, ses entraves. Je la combattais, parce que je savais qu’elle n’était pas juste. Elle n’était qu’une façade. Elle était le morceau de moi qui avait conscience de la perte à venir et qui essayait, par tous les moyens, de se rattacher à un passé révolu. Elle était le dernier souffle, celui contre lequel il ne fallait pas plier. Lorsque nous sortirions de cette pièce, nous ne serions plus rien l’un pour l’autre, qu’un souvenir douloureux. Il faudrait apprendre à vivre avec : à vivre avec l’absence, à vivre avec les résurgences, à vivre avec les tentations. N’importe quel objet, expression ou lieu pourrait devenir le berceau d’une blessure. Lorsque nous sortirions de cette pièce, nous ne serions plus rien l’un pour l’autre, oui, mais le monde continuerait de nous penser ensemble, de nous voir comme un tout. Il faudrait l’annoncer. Il faudrait essuyer les questions. Il faudrait rester ferme. Il faudrait faire face aux regards interrogatifs des curieux. Pourquoi ? demanderaient-ils. Que dirions-nous ? Il n’y avait rien à dire. C’était ainsi. Je ne désirais pas l’accuser publiquement pour tel ou tel acte. Notre histoire et sa vérité ne concernaient que nous. Je savais que mes proches essaieraient de me remonter le moral et tenteraient même de me présenter d’autres femmes. Juste comme ça, m’assureraient-ils. Mais ce ne serait pas possible. Je ne la quittais pas parce que je ne l’aimais plus. Je la quittais parce que c’était trop douloureux de l’aimer encore malgré tout.

Lorsque je sentis le poids de son corps sur moi, je fermai les yeux. Son contact me torturait, parce que je l’imaginais dans la même position avec mon père. Ses mots me blessaient, parce que j’étais certain qu’elle aurait pu les lui prononcer aussi. Je déglutis et refermai malgré tout mes bras sur elle. Je calai l’une de mes mains dans son dos et me mis à le caresser lentement avec l’autre. La partie rebelle de mon psychisme me murmurait une fin différente. Elle me suppliait de briser mon silence, de lui assurer mon pardon et de lui promettre le futur. Oublions le monde et marions-nous maintenant. - Ce n’est pas grave, ce n’était qu’une erreur. - Je ne peux pas vivre sans toi non plus. - Excuse-moi de te faire tant pleurer. - Parlons-en. - Découvrons ensemble pourquoi est-ce que tu es tombée amoureuse de lui. - Essayons, ensemble, de vivre notre relation malgré tout. - Où ai-je fauté ? - Pardonne-moi d’être comme je suis. - Je t’accepte comme tu es. - Fondons une famille ensemble. - Je mettrais de côté mon avenir politique pour te rendre heureuse. Mais rien ne sortait. Rien ne serait viable parce que cette partie là vivait d’utopies.

Je me laissai tomber en arrière sur la largeur du lit et roulai sur le côté sans la lâcher, en continuant de l’enlacer. Ma magie l’engloba afin de l’apaiser. Qui aurait-elle, demain, lorsque je ne serais plus là ? Qui aurait-elle pour la soutenir ? Priam ne faisait plus partie de ses proches. Peut-être lui pardonnerait-il plus facilement ainsi ? Sa famille applaudirait la rupture mais serait-elle capable de la soutenir véritablement ? Adam ? Adam le pourrait mais peut-être ne voudrait-elle pas le voir avant un long moment. Mes secrets avaient fini de l’isoler. Avait-elle un confident ? Je savais que la réponse était négative, parce que je l’avais souhaité ainsi et parce que, malgré le reste, ce que j’étais l’empêchait de parler. Jun ? Peut-être. Mais serait-il suffisant ? Ma main remonta dans ses cheveux. Mes doigts les caressèrent tendrement. « Je suis désolé Freyja. Pour tout. » murmurai-je, d’une voix tremblante. Je fermai les yeux de nouveau, mon menton contre son crâne. Marions-nous. Tout ça paraissait loin, inaccessible, et je ne voulais pas parler de temps, de possibilités à venir. Parce qu’elle espérerait. Parce que j’espérerais aussi. Et ce serait cruel de nous enfermer dans cette attente improbable.   

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Je devrais donner le pouvoir Mutisme à Kaahl moi  

Les promesses d’ébène emprisonnent le cœur. Elles naissent du désir de celui qui les réalise. Elles ancrent et enferment. Elles transcendent parfois même le temps.

Elle avait raison. Je lui avais promis toutes ces choses. Je les lui avais promises avec sincérité, parce que j’avais cru pouvoir être là pour toujours. Ces promesses n’étaient-elles plus que parjures ? Je ne le pensais pas. Elles étaient simplement douloureuses. Au fond, je savais que je ne pourrais jamais m’empêcher de veiller sur elle. Je l’avais toujours fait depuis que nous nous connaissions, au début par intérêt et ensuite par peur qu’il lui arrivât quoi que ce fût. J’avais agi à raison puisqu’elle avait failli mourir un nombre incalculable de fois, lorsque son cœur s’emballait trop, que ses principes ne pouvaient se contenter du silence de la soumission ou que ses sentiments la poussaient à tenter de soulever des montagnes qu’un titan lui-même n’aurait jamais pu ne serait-ce que déplacer. J’admirais sa force et sa détermination mais sa témérité contribuait à mes insomnies. Je doutais de pouvoir m’empêcher de l’observer, de loin, en secret. Je me ferais du mal en continuant mais je ne l’avais jamais quittée véritablement. Jamais je n’avais été aveugle la concernant, à l’exception des instants qu’elle avait passés en compagnie de mon père. Reviendrais-je ? Je voulais croire que les sentiments que j’avais pour elle ne s’éteindraient jamais, que même après des mois ou des années, ils survivraient. Ils devaient survivre, le temps que je pusse faire avec. Et quand bien même ? Serait-elle toujours amoureuse de moi à ce moment-là ? Si je la quittais, cela signifiait que je lui rendais sa liberté. Celle de faire ce qu’elle désirait, de côtoyer qui elle désirait. Ça voulait dire qu’il y aurait peut-être un autre que moi, un autre que mon père même. Quelqu’un qui la sortirait des mensonges, de la violence et de l’instabilité. Quelqu’un de bien. Ne faire que le supposer me coupait le souffle d’une douleur aussi aiguisée qu’une lame de rasoir. Je ne pourrais pas le supporter. Je le tuerais. Rien n’avait de sens. Rien n’en avait, d’autant plus que j’étais à l’origine de la brisure. J’avais envie que nous nous jurions fidélité au sein même de notre séparation. C’était une envie irréalisable et ce serait un mensonge de plus. Il faudra que tu reviennes. Il faudrait que je revinsse. Avant qu’il ne fût trop tard. Le voudrais-je ?

Sa main sur ma joue me fit frémir. Par réflexe, mon visage vint s’y lover davantage. Je me retins de déposer un baiser sur sa main. Tout paraissait si naturel, si huilé. Avec le temps, nous avions acquis des automatismes qu'il nous faudrait perdre. « Je sais. » avouai-je. « Je sais que j’ai promis. » J’avais promis tant de choses. J’avais promis à l’enfant qu’elle avait été de veiller sur ses songes et de la protéger des cauchemars. Pourtant, j’avais fini par être moi-même un cauchemar, celui de la femme qu’elle était devenue. Elle pleurait à présent dans mes bras. Et ses pleurs étaient constitués de larmes que je ne pouvais sécher. Je fermai les yeux et perdis mes lèvres dans ses cheveux. Ses cheveux que je ne toucherais plus. Et sa peau que je ne pourrais plus effleurer. Je n’avais pas envie de lui dire au revoir comme ça, ici. Je ne souhaitais pas attendre dans le silence qui ne manquerait pas de s’installer. Peut-être qu’après la rancœur, la colère viendrait… mais ensuite ? Ensuite, il n’y aurait plus rien. J’inspirai et ouvris les yeux. « Freyja… » soufflai-je tendrement, en baissant les yeux vers elle. Ma main se glissa sous son menton afin de la forcer à me regarder. Ma voix se répercuta sous la magie d’Obéissance. « Endors-toi. » J’accentuai Umbra in Lucem pour apaiser son esprit. « Endors-toi. » répétai-je, dans un murmure. Je recommençai doucement, jusqu’à ce que je fusse sûr. Je ne savais pas ce que je faisais. Une erreur sans doute. Ça n’avait aucune importance. Depuis toutes ces années, elle en était toujours détentrice. Je le lui avais donné ce fameux jour où au cœur du Monde des Rêves, sa mère l’avait traitée de déchet et lui avait craché au visage qu’elle ne méritait pas de vivre. J’avais haï cette femme au-delà des mots. Tant pis si je me trompais. Tant pis si je lui donnais plus que ce que j’aurais dû dans de telles circonstances. Je fis apparaître la Couronne des Rêves Interdits et la plaçai au sommet de mon crâne. Je disparus.

Dans les Songes, tout était à la fois semblable et différent. Tout dépendait des fantaisies des Rêveurs et du sadisme ou de la bienveillance des Génies. Je n’eus aucun mal à la trouver puisqu’elle détenait mon habitacle. J’en sortis et lui fis face. Tout semblait clair autour de nous. J’avais des habits immaculés. Mes pieds étaient toujours nus. « Je pense qu’il est temps que tu l’utilises. » Je désignai la rose blanche. « Tu peux faire un vœu. » lui proposai-je.

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Le mariage qui aura lieu dans cinq siècles, le temps qu'il arrête de bouder  

Mon regard soutint le sien quelques secondes avant de s’y plonger d’une autre manière, plus tendre. Ici, il m’était peut-être possible de déposer les armes. Dans la réalité, je resterais campé sur mes positions, qu’importât la souffrance qui s’y lieraient. Il valait mieux s’éloigner, c’est ce que le Magicien pensait. Le Génie, lui, voyait les choses d’une façon différente. Je le sentais, malgré mon attachement persistant. Elle était ma Maîtresse, la première personne à qui j’avais confié mon habitacle, celle qui le détenait encore. Mon affection était réelle mais elle se mariait à une espièglerie empreinte de malice. Je penchai doucement la tête, sans pour autant m’emparer de ses lèvres. Je souhaitais les caresser encore, les éprouver contre les miennes. Ici, tout était permis et possible mais ça ne signifiait pas que tout devait être réalisé. Et si m’y plonger de nouveau me rendait les adieux impossibles ? Et si je changeais d’avis au détour d’un rêve ? Et si le goût de sa bouche réveillait des envies d’appropriation ? Son vœu avait été formulé. La contrepartie demeurait encore inconnue. J’avançai néanmoins et m’arrêtai proche de sa bouche. Je souris. Elle n’avait pas hésité une seule seconde. Elle avait formulé ce qu’elle désirait, sans se méfier du danger. Peut-être l’avait-elle fait parce qu’il s’agissait de moi. Je l’espérais. Mes doigts remontèrent doucement. Je laissai leur extrémité courir délicatement sur la peau de sa mâchoire, jusqu’à son menton. Là, enfin, je l’embrassai. Je trouvai à ce baiser une saveur douce-amère. Le plaisir existait mais la peine de la séparation s’y mêlait. J’avais l’impression de me lier à elle pour la dernière fois avant longtemps. Je ne voulais pas la quitter. Je voulais approfondir ce baiser et dessiner sur ses lèvres d’autres formes. Je désirais y voir l’empreinte des gémissements qu’elle poussait lorsque nos corps ne formaient plus qu’un. C’était un rêve. Tout pouvait y devenir parfait. Ici, je n’étais limité en rien. Je pourrais passer l’éternité à lui faire l’amour, en oubliant tout le reste. En théorie. J’étais malheureusement bien trop conscient pour pouvoir passer outre la réalité et le constat fut presque immédiat. Même ici, elle continuait de me hanter.

Je m’écartai et la contemplai. Lorsque je l’avais rencontrée, j’avais songé qu’il me suffirait de lui faire croire que je l’aimais pour que notre couple fût harmonieux. Cependant, quand j’avais commencé à avoir de réels sentiments pour elle, j’avais eu peur. Je m’étais mis à imaginer tellement de versions alternatives à cette vie idéale que le concept même me semblait à présent étranger. Pourtant, j’avais fini par comprendre, malgré tous mes efforts et mes fantasmes, qu’il n’y aurait jamais de vie idéale entre elle et moi. Parce qu’on ne faisait que se heurter. Mensonge après mensonge, le bonheur parfait s’était effrité. Je ne croyais pas une utopie possible entre nous et, finalement, en y songeant, il me semblait que mes désirs étaient on ne peut plus banals. Mes yeux se perdirent sur le paysage et je me plaçai à ses côtés. J’entamai une marche, en l’incitant à me suivre. Je ne pouvais considérer sa demande comme un vœu. Il n’y avait rien à réaliser. Rien à faire. Simplement à me tenir à ses côtés. « J’ai souvent imaginé cette vie mais, au fur et à mesure, je dois t’avouer que j’ai fini par me contenter de la réalité. » Je m’humectai les lèvres. « Je ne dis pas que je n’envisageais plus le futur, juste qu’être avec toi me suffisait. Il n’y avait pas de vie idéale, pas de vie souhaitée. Il n’y avait que notre passé commun, le présent à construire malgré tout et le futur que j’envisageais à tes côtés, qu’importât notre situation. Même sans enfants. J’en voulais mais ce ne sont pas des choses que l’on décide de faire seul. » Je m’arrêtai et la regardai. Je parlais déjà au passé. « Je ne suis pas un rêveur, Freyja. J’essaye de rester attaché à la réalité et notre vie n’aurait probablement pas été un songe agréable. Ça ne m’aurait pas empêché de l’aimer quand même. Ça ne m’empêchera pas de continuer à aimer les moments que nous avons vécus ensemble. » Simplement, la voir dans les bras de mon père était pour moi insupportable. « Je ne veux rien de particulier et ce n’est pas parce que nous nous séparons que le nous n’existera plus. Il sera toujours là, douloureux dans un premier temps puis, ensuite… » Je pris une inspiration puis fis sortir l’air de mes poumons. Nous n’avions pas besoin de respirer ici mais les songes pouvaient s’avérer bien plus réalistes que la réalité. « Ensuite, peut-être que le temps guérira les blessures. » Je lui souris tendrement. « Tu aurais dû me demander de faire de cette nuit la vie que tu aurais souhaité que nous ayons. » susurrai-je tristement, avant d’enchainer sur d'autres mots, ceux de la séparation. « Je mets fin à mon règne. »

Je me réveillai à côté de son corps endormi. Doucement, mes doigts tracèrent un pentacle sur elle, pour prolonger son sommeil. Je restai ensuite immobile, à la regarder, en attendant que la magie faiblît. Je la trouvais belle. Plusieurs fois je voulus l’embrasser et plusieurs fois je m’abstins. La tristesse gonflait mon cœur sans parvenir à noyer ma colère. J’eus le temps de réfléchir. N’y avait-il réellement pas de vie que j’aurais aimé que nous ayons ? Ou avais-je préféré fuir la réalisation de son souhait, par lâcheté, parce que je n’étais pas un véritable Génie et que j’avais cette possibilité de fuite offerte par l’enlèvement de la Couronne ? Peut-être. Je fuyais. Je fuyais dans la réalité. Je fuyais dans les rêves. Je ne voulais pas rêver une vie à ses côtés. Je ne voulais pas non plus vivre un rêve à ses côtés. J’aimais nos hauts et nos bas. J’aimais même être à l’origine de ses larmes, parfois. Ça prouvait que nous existions et que, malgré tout, elle continuait de tenir à moi. Lorsqu’il n’y aurait plus ni rires ni larmes, le « nous » s’effacerait pour de bon. Je ne l’espérais pas. J’espérais que notre rupture serait la fin des mensonges et le début de la vérité. J’espérais que nous nous retrouverions pour bâtir une relation honnête, basée sur des règles claires, acceptées par chaque partie. Je me doutais que si elle aimait réellement mon père, elle finirait par recommencer, par se perdre dans ses bras là où les miens demeureraient fermés. Mais peut-être avais-je l’espoir qu’il ne fût pour elle qu’une passade et qu’elle se rendît compte qu’il ne valait pas le sacrifice du reste. Peut-être que tout ceci n’était qu’une question d’égo et peut-être que cette rupture ne pourrait être autre que définitive, parce que je ne pouvais concevoir que ma femme me trompât avec un membre de ma famille. Je ne pourrais sans doute pas plus le concevoir demain. Peut-être lui avais-je menti lorsque je lui avais susurré pouvoir me contenter d’une relation sans enfant. C’était peut-être même le nœud du problème. Ce que je désirais sans doute, au fond, était un foyer stable au sein duquel nos enfants pourraient évoluer et s’épanouir sans craintes. Et à y penser, à l’aube du crépuscule de notre relation, ce n’était sans doute pas ce qu’elle voulait, elle, parce que ce projet demanderait forcément le sacrifice d’une partie des ambitions de l’un ou de l’autre. Je ne voulais pas la museler, l’enfermer dans un rôle qui ne lui conviendrait pas. Je l’aimais trop pour ça. Je l’aimais trop pour ça, mais pas assez pour abandonner mes rêves politiques à son profit. Le Sorcier aurait voulu qu'elle se sacrifiât et l'aurait poussée à le faire. Le Magicien se rendait simplement à l'évidence et faisait amèrement le constat d'un problème qui ne pourrait probablement jamais être résolu. Freyja n'était pas faite pour être mère au foyer, tout comme je n'étais pas fait pour être père au foyer. Ensemble, aucune cellule familiale stable ne serait possible. Dans ces conditions, mon rêve de famille nombreuse et épanouie n'était qu'une chimère douloureuse.

La magie du sort finit par faiblir et par m’éjecter de sa demeure. Au sein de la campagne magicienne, il faisait nuit noire.

1259 mots
Fin
Lâche un jour, lâche toujours
Il reste une musique et on aura fini l'album de mariage !