Je soupirai et me laissai choir sur le sol. Mon dos rencontra l’herbe et mes cheveux s’éparpillèrent entre les brins. Je passai rapidement ma main sur mon front pour en chasser les mèches rebelles avant de la poser à côté de mon visage. Mes doigts caressèrent la verdure tandis que mes yeux s’élevaient vers les cieux, à la recherche d’étoiles susceptibles de me guider vers le bon chemin. Je les avais déjà entendues chanter mais une seule d’entre elles m’était compréhensible, une étoile blonde et empoisonnée. Silencieux, j’écoutai ses mots devenir des phrases emplies d’un sens que je ne désirais pas comprendre. Elle ne répondait pas vraiment. La chose était floue. Elle l’était pour moi aussi. Depuis, je n’avais eu de cesse de m’interroger sur cet amour, né de nulle part. Certaines vérités m’étaient connues mais avaient un goût désagréable. Jun et moi étions trop liés pour que les sentiments de Laëth fussent un hasard. Néanmoins, je n’étais pas prêt à l’envisager. Peut-être l’aimais-je à cause de lui. Peut-être l’aimais-je grâce à lui. Peut-être que, sans lui, je ne l’aurais jamais aimée. Cette possibilité me hantait car, si elle était vraie, je n’étais que le second, celui qui n’avait eu d’autre choix que de plier face aux sentiments d’un autre. Cet amour deviendrait subi. La frontière entre mon père et moi était malléable. Je le sentais. Je le sentais dès que je rencontrais une version de lui qui n’était pas un Æther. Dès qu’Ezechyel apparaissait, le lien n’en devenait que plus puissant. Je me sentais lui. Je me sentais vivre en lui. Le sentiment était désagréable mais, jusqu’ici, je l’avais supporté parce qu’il n’y avait pas que du négatif. C’était complexe. Il était à la fois terrible et fascinant, à la fois horrible et merveilleux. C’était comme n’être qu’un en deux, avoir en face de soi un reflet semblable, vivant, capable de tout comprendre. Ce sentiment, je le ressentais également avec Cyrius, dans une moindre mesure. Nos ressemblances nourrissaient notre lien. Il y avait quelque chose, quelque chose de fort qui ne souffrait d’aucune compétition. C’était inexplicable. Ce n’était pas de l’amour. C’était une forme de compréhension et d’acceptation sans concession. Tout ceci était dangereux, que ce fût avec Cyrius ou avec Jun. Davantage avec Jun.

Ma vision, qui s’était perdue dans l’immensité du ciel habité de mes pensées, retrouva sa précision lorsque j’entendis la question de l’Ange. « Tss. » fis-je, entre mes dents. « Pourquoi tu demandes ? » questionnai-je, en me redressant, piqué. Je connaissais pourtant l'origine de ce questionnement. « C’est ce que tu ressens envers moi ? » continuai-je, avant de me stopper totalement. J’entrouvris la bouche mais le silence seul en sortit. Ma réaction n’avait rien de rationnelle. Peut-être était-elle le fruit de mes propres réflexions. Combien de fois, récemment, m’étais-je dit qu’elle aurait mieux fait de ne jamais croiser mon chemin ? Combien de fois avais-je envisagé qu’il aurait été préférable que je ne croisasse pas le sien non plus ? Cependant, ces considérations étaient idiotes. Personne ne décidait. Seul le Destin imprimait nos existences sur les pages de son grand livre. Je ne voulais pas regretter. J’étais simplement en colère et cette colère se nourrissait d’une tristesse qui avait oublié comment s’apaiser. « Laisse-tomber. » finis-je par prononcer, avant de fixer mon regard droit devant moi. Le paysage était calme, en totale opposition avec le ressentiment qui tapait frénétiquement à l’intérieur de ma poitrine. « Parfois, j’aimerais encore être un Sorcier. J’aurais su comment réagir. Je t’aurais probablement enlevée et enfermée quelque part. Je t’aurais fait souffrir jusqu’à éteindre totalement mon ressentiment et t’aurais ensorcelée pour que jamais tu ne le regardes de nouveau. Mais maintenant… » Maintenant, tout était différent. Un Magicien n’aime pas comme un Sorcier. Je soupirai. « Maintenant, j’aimerais juste te détester… » Ce qui me semblait impossible. Plus j’y pensais, plus je me détestais moi-même, d’être si faible. Elle avait supporté Adam. J’étais incapable de supporter qu’elle pût aimer quelqu’un d’autre. J’avais préféré tout arrêter parce que c’était trop dur. Je n’avais rien pour me défouler. Je ne voulais pas l’enfoncer davantage. J’avais déjà conscience que la rupture l’avait ébranlée et je m’en voulais tous les jours. Je m’en voulais parce que je détestais qu’elle souffrît. Je m’en voulais parce que je l’aimais toujours. « J’aimerais juste ne plus t’aimer pour que la blessure et le manque disparaissent. » Je voulais aussi penser que je désirais qu’elle cessât de m’aimer à son tour, tout en sachant parfaitement que si un jour je venais à y croire, alors je serais en train de me mentir. « Mais je t’aime encore et je ne trouve aucune solution. » Il y en avait bien une mais elle était trop difficile. Pardonner. Accepter. Je plaçai mes bras autour de mes jambes. Peut-être le temps en était-il une également. Je ne savais pas de quoi serait fait demain mais les risques que je courais n’avaient jamais été aussi grands. Le Monarque Démoniaque savait pour Elias. Ârès était à présent libre. J’aurais pu lui dire que mon éloignement lui apporterait le plus grand bien mais je ne croyais pas que les dangers s’arrêteraient aux frontières de notre fin de relation. Surtout, l’Ange était dotée d’un savoir-faire prodigieux pour s’attirer des ennuis. Elle n’avait pas besoin de moi. « Je pourrais utiliser la magie pour t’oublier et m’apaiser mais je n’en ai pas la force. » avouai-je. La souffrance me donnait paradoxalement l’impression de l’avoir à côté de moi. Plus je pensais à elle, plus j’avais la sensation de pouvoir la toucher. Parfois, certes, je devenais fou au point de penser la haïr. J’avais envie de tout oblitérer, d’être quelqu’un d’autre, de fuir l’ensemble de ma vie. Je voulais enlever de ma mémoire l’image de mon père l’enlaçant à l’en faire gémir de plaisir. « Surtout, je suis obligé de me blâmer pour ce qui est arrivé. Mon père et moi sommes trop semblables. » C’était comme si, en tombant amoureuse de lui, elle était tombée amoureuse de moi une deuxième fois. Ou l’inverse, qu’en tombant amoureuse de moi, elle était tombée amoureuse de lui une deuxième fois. L’ordre n’avait pas d’importance. Nos vies étaient trop emmêlées et devaient l’être au-delà de mes estimations. Seul lui connaissait toute l’histoire.

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Je restai silencieux. Mes mots s’étaient répercutés dans le silence, jusqu’à ce qu’elle intervînt. À présent, c’était son tour. Je n’étais pas sûr de vouloir discuter encore. La sensation était celle de l’amertume. Pourtant, celle-ci nourrissait autre chose, une émotion dangereuse. J’avais l’impression de me tenir debout en haut d’une falaise. La pointe des pieds dans le vide, le corps soumis au vent, il n’y avait qu’un pas à faire. J’étais certain d’avoir à choisir entre rester sur la terre ferme, campé sur mes positions, et m’envoler dans les cieux, quitte à me rendre compte en chemin que je ne possédais pas d’ailes. Discuter avec elle était synonyme d’hésitations. Je l’avais quitté mais je n’arrivais pas à déterminer pourquoi. Était-ce par courage ou par lâcheté ? Était-ce pour le meilleur ou était-ce pour le pire ? Était-ce pour la punir ou pour me punir ? Dans ma poitrine, des vagues successibles et floues se succédaient. Il me semblait naviguer aveuglément, à l’intérieur même de son monde à elle, un monde de sens et d’espoirs impossibles. Ma rationalité avait du mal à survivre. Elle coulait, alors même que j’avais conscience qu’elle était la seule solution. Nous en avions assez fait, ce soir. Nous avions assez donné. Peut-être fallait-il que je me fisse une raison : nous n’étions pas faits pour nous aimer. Peut-être étions-nous faits, au contraire, pour nous déchirer. Mes envies étaient contradictoires. Je désirais rire à son commentaire. Avais-je façonné mon père à mon image ? Je restai pourtant silencieux, comme absent. Je désirais l’interroger sur les fameuses différences qu’elle percevait. Néanmoins, j’avais peur de me brûler contre ses mots. Que pouvait-elle dire ? Que mon père était insupportable ? Il n’y avait que cette phrase pour le définir. Il agissait comme bon lui semblait, sans considération aucune pour le chaos qu’il créait. Ethelba devait avoir honte de moi, à désirer l’union des Mages là où lui n'avait qu'un geste à faire pour détruire l'ordre précédemment établi.

Je soupirai. Je n’avais aucune idée de ce que je voulais entendre. Peut-être le silence. Peut-être autre chose. Peut-être avais-je une idée, sans oser la formuler, que ce fût à elle ou bien à moi-même. Peut-être cette idée comportait-elle des toujours et des jamais. Plus elle parlait, plus je me sentais divisé. Il me fallait cependant m'accrocher à un unique souhait. Je décidai de souhaiter camper sur mes positions, sortir du rêve sans fauter de nouveau. Il me suffisait, pour cela, de rester immobile et muet, de la laisser murmurer au vent et de me fondre en lui. Il me suffisait de donner raison à la partie d’elle qui désirait abandonner, arrêter d’y croire. En quoi croyait-elle ? Qu’il y aurait de nouveau un nous ? Qu’après tout ce que nous avions traversé, nous pourrions de nouveau nous enlacer et nous faire confiance ? Je soupirai de nouveau. J’ignorais comment elle avait pu obtenir un artefact racial mais les données avaient drastiquement changé. Elle avait le choix, à présent. Elle n’était plus cramponnée à l’Amour. Elle s’était libérée du fardeau qui pesait sur chacun des siens. Je passai mes doigts sur mon front, dans un geste soucieux. Avait-elle déjà goûté à cette liberté ? Je fermai les yeux. Ça n’avait aucune importance. Ça ne me regardait pas. Cette soirée dans son ensemble répondait pourtant en partie à ma question. Je n’avais pas envie de croire que, malgré notre séparation, nos deux Âmes s'étaient retrouvées qu’importassent nos physiques et nos mentalités. L’histoire aurait pu être romantique en un sens, racontée avec cette vision et en occultant la personnalité d’Alya et le comportement de Sigvald. Il n’y avait malheureusement rien eu de beau. L’acte avait été désespéré. Sauvage et désespéré. Violent. Cathartique. Avais-je pour autant besoin de poésie ? Peut-être pas.

Je levai les yeux sur elle lorsqu’elle se retourna. Je savais que j’aurais dû répondre que oui, que je la laisserais partir. J’étais à l’origine de la rupture. Je l’avais souhaitée. Je l’avais fait pleurer pour arriver à ce résultat. La logique, l’honnêteté, la justice, toutes ces notions voulaient que je ne fisse pas obstruction à sa liberté. Je devais répondre oui, et m’y tenir, parce que c’était ce qui était Bien. Ce n’était que la conséquence de ce qui avait été initié. Personne ne pouvait s’éloigner de quelqu’un et exiger qu’il fût toujours là, qu’il attendît à jamais. C’était impossible, profondément égoïste. Pourtant, le rêve se tordit pour m’amener juste devant elle. J’ancrai mes yeux dans les siens. « Non. » répondis-je fermement. À l’intérieur de ma poitrine, l’adrénaline pulsait. Les émotions qui s’y mêlaient me brûlaient le cœur. Le tout était plus puissant que le reste, plus puissant que la raison, plus puissant que le Bien lui-même. Je fronçai les sourcils. Que voulait-elle d’autre ? Que je lui envoyasse mes vœux de bonheur aussi ? Je m’approchai encore. « C’est hors de question. » prononçai distinctement. Chaque syllabe m’avait semblé se détacher distinctement de ses sœurs, comme si le terme jamais était caché dans ma phrase. « Tu m’attendras. » soufflai-je. Il s’agissait de mon toujours, un toujours sur fond de rêve qui se délite. Je le sentais m’échapper. Le Monde des Songes me rejetait enfin. J’allais me réveiller avant elle. J’allais partir avant elle. Je ne lui dirais pas au revoir. Je ne lui dirais pas au revoir car je continuerais à la hanter en mon absence. « Tu as raison. Tu auras toujours mal et je te manquerai toujours. » dis-je, telle une malédiction. Il me semblait avoir retrouvé mes ténèbres : cachées au fond de mon cœur, contenues dans ce dernier. Le Rêve vola en éclats.

885 mots
Fin