Petit Mot

Demain, le forum aura treize ans. Encore deux ans et j’aurai passé la moitié de ma vie dessus. C’est un peu flippant dit comme ça. Quand j’étais adolescente, je me disais que, contrairement aux gens que je côtoyais, je n’avais pas de passion. Seulement, aujourd’hui, je peux affirmer avec certitude que la gestion de ce forum est une véritable passion pour moi. Parfois, j’ai pu la perdre de vue. À vrai dire, il y a quelques mois, j’étais sur le point de baisser les bras tellement je ne me retrouvais plus dans ce forum. Le flood était désert et j’avoue sans détour que j’aime quand il est rempli, quand les gens rient, se soutiennent et s’amusent. De toute façon, j’ai conscience que mon comportement y était pour quelque chose et, en réalité, je regrette, bien que ma réaction ne soit que le reflet de paroles qui m’avaient alors blessées. Cela étant, mon rôle, justement, pour moi, est d’être au-delà des conflits et de rester solide quand d’autres sont excédés ou ont des comportements parfois blessants ou limites. J’ai l’impression d’être une grand-mère mais quand je regarde en arrière, les bons moments, les moments de pure extase, ceux dont je me rappellerai encore dans vingt ans, je les ai toujours partagés avec quelqu’un. Ce n’est jamais en faisant du rp solo que j’ai ri aux éclats, que j’ai été surprise ou que je me suis sentie vibrer. C’est toujours parce que, en face, il y avait quelqu’un pour me répondre et, finalement, quelqu’un que j’ai appris à connaître via ce qu’il écrivait. Alors, je ne sais pas pour vous mais, personnellement, il ne m’est jamais arrivée de détester quelqu’un qui avait le pouvoir, inrp, de me faire ressentir des émotions, qui avait le pouvoir de me faire veiller jusqu’à 2h du matin, simplement pour attendre sa réponse (Et quand je l’avais, je ne pouvais pas m’empêcher de répondre à mon tour ou d’y penser de longues minutes avant de dormir). Au contraire, je les ai tout de suite aimé en les rencontrant. C’est drôle parce que je me souviens jusqu’aux chansons de certains messages. Juste avant que Zéleph et Mitsuko ne s’unissent charnellement, Zéleph m’avait mis une chanson dont je me souviens toujours et qui produit toujours le même effet sur moi (Underwater de Mika). Pareil, lors de la première rencontre entre Eerah et Erza – et sans parler de la scène de cul totalement folle qui a suivi – je sais parfaitement que ce qui a eu raison de moi c’était la chanson qu’il avait glissé dans son message, une chanson de P.O.D. Tell me why, et qui, en combinaison avec son rp, rendait juste le tout parfait. En continuant dans les chansons, il y en a certaines qui seront toujours liées à des membres pour moi, sans raison particulière. Quand j’écoute Sixth Station je pense à Orion, quand j’écoute I don’t care, je pense à Alec. En réalité, tous ces gens m’ont énormément touchée. Je ne parlerai même pas de Naram puisque son premier rp fini sur le forum a été avec moi (et oui j’en suis fière xD) et que je pouvais attendre quatre mois sa réponse sans taper du pied. J’étais tellement heureuse quand je voyais qu’il avait répondu, je décortiquais le rp, je le lisais cinq fois et j’étais juste conquise. Il y en a qui m’ont fait grimacer et ça me traumatise encore aujourd’hui. Par exemple, lorsque Vlad et Mitsuko se chassaient mutuellement et qu’il a fini par lui enfoncer son pouce dans le pied, ma réaction derrière mon écran a été une sorte de grimace tendue, je trouvais ça particulièrement douloureux et répugnant XD Il y a des souvenirs qui remontent à des années en arrière, sans doute magnifiés avec le temps. Il faut dire qu’à l’époque, on écrivait objectivement comme des pieds. Cela dit, subjectivement, on s’amusait et c’était tout ce qui comptait. Là encore, je pense qu’il ne faut pas avoir peur de son écriture. À l’époque, sans rire, je faisais une faute par mot. C’est parce que j’ai écrit en compagnie de personnes bien plus douées que moi que j’ai progressé et, surtout, que j’ai eu envie de progresser. Ce sont tous ces gens qui m’ont construit en partie, qui m’ont aidée alors qu’ils auraient pu simplement me dire que, vu mon niveau, j’étais bien gentille mais que je pouvais aller voir ailleurs s’ils y étaient. Je crois vraiment qu’il ne faut pas avoir peur de rp avec tout le monde. Parfois, certes, on a envie d’étrangler son partenaire (et dans mes instants d’agacement je le ferai bien huhu) mais, finalement, il faut aussi, je pense, parfois, regarder en arrière, et se dire que si on en est là aujourd’hui, ce n’est pas parce qu’on est super doué au naturel mais parce que notre entourage nous a fait progresser. C’est pour ça aussi que j’aime bien rp avec les nouveaux. Quel meilleur moyen d’apprendre à connaître un forum que de lire un ancien qui a déjà ses marques et les connaissances nécessaires ? Alors, certes, il y a le risque que le partenaire parte au bout d’un mois. Cependant, ne pas savoir passer outre les risques, ça me fait un peu l’effet de ces patrons qui ne cherchent que des individus avec de l’expérience. Certes, mais si on ne laisse jamais sa chance à la personne, elle n’aura jamais d’expérience. Et c’est pour ça aussi que je suis souvent agacée par rapport aux gens qui savent bien écrire mais qui ne se relisent pas. Quand on a la chance d’avoir une écriture plus que convenable, je trouve que c’est du gâchis de laisser un bout de code apparent dans un message qui casse l’ambiance de sa simple présence. Personnellement, le rp me transporte. J’ai sans doute une imagination fertile et une sensibilité plutôt étendue mais c’est ainsi. Et si je veux offrir la même chose à mon partenaire, essayer du moins, alors je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour créer une situation optimale. Tout ça pour dire que je pense que l’autre est essentiel ; du moins, il l’est pour moi. Parce que du plus loin que je me souvienne, c’est toujours grâce à quelqu’un que j’ai aimé le rp à la folie, à en perdre la notion du temps et parfois des priorités (parce que oui, se coucher à 3h du mat’ alors qu’on a cours à 8h le lendemain, c’est le mal !). Et, du coup, je voulais remercier toutes ces personnes, qui sont encore là ou qui sont parties il y a plus ou moins longtemps. Et Zane parce que si je ne le cite pas, après, il va faire la gueule hé hé. Donc je te remercie de m’avoir fait comprendre qu’altère s’écrivait sans « h » /sbaf.

Je saute une ligne parce que ça commence à devenir un gros pavé. Sans parler du rp en lui-même, j’aime quand le forum est vivant et quand les membres ont des projets plein la tête. Alors, bien sûr, ne jamais mettre la charrue avant les bœufs mais je pense que c’est aussi en se projetant dans l’avenir qu’on avance. Si vous saviez comme je suis heureuse parfois quand je reçois des mps, avec des projets en béton armé – ou même des morceaux de projets ou des idées – qui se servent de la base que j’ai créée pour voir le jour. Ces projets m’inspirent moi-même. Je pense qu’il n’y a rien à sens unique et qu’on se nourrit mutuellement. On a tous quelque chose à apporter aux autres et mon travail n’aurait aucun sens si vous n’étiez pas là pour vous l’approprier et le faire évoluer. C’est aussi pour cela qu’il y a eu la réforme. Je sais qu’il y a eu de nombreuses pertes. Certains n’ont pas été heureux de l’évolution. Ça fait toujours peur, le changement. Seulement, ce qui a été fait et écrit n’était que la conclusion d’un cheminement qui s’était fait dans le rp. Sincèrement, je pense que les sociétés qui n’évoluent pas sont vouées à disparaître. Alors certes, certains changements sont aussi la cause de la disparition mais je préfère prendre le risque. Le changement fait peur mais est parfois nécessaire. C’est aussi pour ça que je déteste parler avec des gens qui, par exemple, se plaignent de leur travail H24 sans en changer. Oui, ça fait peur, oui, ça remet le confort en question, oui ce sera difficile, oui on ne peut pas être sûr que ce sera mieux ensuite, mais pour moi il n’y a qu’une règle : fais de ta vie ce que tu veux qu’elle soit, essaye au moins, ou assume le malêtre que tu contribues toi-même à nourrir et fais pas chier les autres avec tes problèmes /sbaf Cela dit, je ne dis pas que les coups de mou n’arrivent jamais et que je peux moi-même surmonter les difficultés de la vie. J’essaye simplement, avec plus ou moins de taux de réussite. L’an dernier, j’ai passé le concours de la magistrature. Je ne l’ai pas eu. Ça a été dur. Je l’ai repassé cette année. J’attends les résultats de la première partie actuellement. Je ne sais pas si je l’aurai mais je sais que si je ne l’ai toujours pas, je le repasserai l’an prochain, parce que c’est ça que je veux faire dans la vie et que je bosse pour. Ce sera dur parce qu'il faudra que je travaille à côté, que je révise le soir, que je m'occupe du forum et de ma vie, mais c'est ce que je veux et j'estime que je dois m'en donner les moyens. Je pense que le principal c’est d’essayer et, surtout, de se bouger le cul. De ne pas laisser sa chance passer sous son nez. Et de même, j’ai pris (nous avons pris) le pari de faire évoluer le forum, avec tous les risques qu’une fermeture longue comportait. Mais si j’ai pris le risque c’est aussi parce que je pense sincèrement que ça vaut le coup. Un jour, je m’en rappellerai toujours, une ancienne membre qui était là sur la première version du forum (Flonne de son pseudo), a dit qu’elle préférait le forum avant, quand les fiches de race ne faisaient que cinq lignes et que les rps tout autant. Et même si je comprends qu’il puisse y avoir un aspect subjectif dans ce sentiment – sans doute aussi parce qu’elle était beaucoup plus intégrée et qu’il y avait des gens chers à son cœur – objectivement, je sais que ce n’est pas vrai ; objectivement, je sais aussi qu’aujourd’hui, je ne pourrai plus être la fondatrice de ce forum s’il n’avait pas évolué par rapport à 2005. Mine de rien, je vieillis. Je ne suis plus la même qu’avant. Je me rappelle, dans les premiers temps, à chaque fois qu’un membre quittait le navire ou qu’une guerre de clans éclatait (à l’époque c’était courant parce que les amitiés étaient passionnées et les clashs tout autant xD), j’étais dans tous mes états. Aujourd’hui, beaucoup moins. Je ne dis pas que c’est agréable pour moi de voir partir quelqu’un parce que, au fond, je me dis que j’ai dû échouer quelque part, mais je suis beaucoup plus sereine. Une chose est sûre : ce forum représente beaucoup pour moi. Il a été le berceau de beaucoup de mes peines, de traumatismes et d’échecs. Cependant, ce côté-là coule au fond de l’eau si je le place sur une balance avec tout ce qu’il m’a apportée en termes de développement personnel, d’empathie, de compréhension, de sensation et, surtout, d’amitiés et d’amours. Surtout que, sincèrement, je pense que l’écrit, l’univers fantastique, est un moyen de faire face à la réalité du monde et de la traiter de façon détournée. Il ne faut pas chercher bien loin pour comprendre où j’ai puisé mon inspiration concernant les Anges extrémistes. De même, lors de la première Partie de l’Ère de la Renaissance du Dieu Roi, lorsque le monde a commencé à disparaître, que la nature a commencé à faner, à cause de la folie des Hommes. Je crois que l’écriture – mais l’art en général – peut être un moyen d’aborder le monde différemment, de le comprendre mieux, de le refaire à sa guise, de s’en évader ou, au contraire, de le regarder en face. Je me rappelle aussi d’une membre – Maël – qui avait été Reine des Magiciens il y a très longtemps. Un jour, c’était à l’époque où il y avait encore le livre d’or, elle est revenue dire ô combien le forum l’avait aidée, en termes d’écriture mais également plus personnellement. Ce jour-là j’étais hyper fière parce que c’est ce genre de choses qui donnent du sens à ce que je fais. Savoir que je peux apporter quelque chose à d’autres personnes, qu’outre mon plaisir personnel à rp et à administrer, des gens peuvent en tirer un quelconque bénéfice, ça me touche. C’est aussi pour ça que je déteste particulièrement mon côté tyran quand je suis excédée. Ce n’est pas la personne que je veux être et ce n’est pas la personne que je dois être. Alors je ne veux pas non plus être la psychologue de tout le monde mais, simplement, à la base, le fait que j’administre un forum signifie que j’ai envie d’être avec des gens. Sinon, j’écrirais un roman. J’ai envie de partager, alors, bien sûr, la passion de l’écriture, mais aussi plein d’autres choses. Je pense qu’on a bien plus que l’écriture en commun. Et même si, par exemple, le foot n’est pas ma passion, j’aime bien échanger avec des gens qui s’y connaissent parce que leur enthousiasme, finalement, se transmet et rend le sujet intéressant. Personne n’est le plus fort, le plus intelligent ou la plus belle. On a beaucoup à apprendre des autres, dans tous les domaines. Et même si j’aime m’envoyer des fleurs pour rire, en réalité, je pense qu’il faut rester humble et ouvert vis-à-vis d’autrui et se regarder tel qu’on est, et non tel qu’on s’imagine. En fait, c’est dur pour moi d’écrire ce genre de choses, de parler de mes sensations et de mes sentiments parce que j’imagine que le fait de ne jamais me livrer vraiment me protège de la souffrance. Mais, finalement, je pense que ne jamais rien montrer est une perte de temps et peut être bien plus douloureux. J’ai énormément de respect pour chacun d’entre vous d’être arrivés à suivre la réforme sans lâcher. Beaucoup sont partis mais, mine de rien, beaucoup sont restés, certains plus actifs qu’avant même. Et quand je vois certaines idées, je suis juste estomaquée par vos réflexions et tout le potentiel que ces idées pourront donner à l’avenir. Et j’ai hâte d’y être, vraiment ! Avec le temps, je pense pouvoir dire que je suis la seule à être restée ici depuis le début du forum. J’ai vu beaucoup de gens partir et c’est vrai que la vie est ainsi faite ; surtout à mon âge. Généralement, le travail prend du temps, la vie de couple devient sérieuse et parfois les enfants pointent le bout de leur nez. Sincèrement, je ne sais pas comment les parents font parfois pour tout gérer. En tout cas, personnellement, je suis motivée pour cette quatorzième année qui va débuter, motivée pour rp, finir la réforme, accueillir les nouveaux qui apportent un petit vent de fraîcheur, discuter entre deux textes et également pour vous aider dans vos projets ^^ Alors, bien sûr, je ferai avec le temps dont je dispose(rai) mais je le ferai dans tous les cas.

Merci d’être là et que la force du rp soit avec vous !   /sbaf