Lueurs multiples et multicolores, dansant au-dessus du vide, jouant impunément avec l'eau se déversant avec fracas, dans un gouffre dont le fond n'était qu'un nuage blanc, brume de gouttelettes giclant en tous sens. Du haut des cascades cristallines, mon regard gris et songeur suivait ces minuscules aventurières se jouant avec grâce du danger, valsant dans les airs avec élégance, illuminant l'eau de leur lueur douce et malicieuse, que leurs ailes avaient empruntée à l'astre solaire le jour durant, qu'elles restituaient à présent sous le regard de l'astre sélène. Un instant, je détachai mon regard du spectacle en passe de débuter, et levai les yeux vers le ciel nocturne, saupoudré de multiples étoiles petites mais flamboyante, comme désireuses de river leurs yeux sur la danse qui s'apprêtait à être exécutée sous un ciel sans nuages, au-dessus d'une eau cristalline entourée de fleurs toutes aussi impatientes de voir les lueurs féeriques danser au-dessus de leurs pétales. Je ne pouvais m'empêcher de partager leur enthousiasme, mais demeurais à l'écart, assis sur la feuille d'un épilobe ayant poussé au bord du ravin et de la rivière se précipitant dans le vide. Depuis toujours, je m'étais senti des leurs, sans vraiment me sentir des leurs. Sentiment paradoxal, que j'expliquais toujours par mon enfance passée dans un manoir, plutôt qu'au sein d'un jardin comme toutes les autres représentantes de mon peuple. Et pourtant, je n'étais guère d'un naturel timide... Seulement, me joindre à ces lueurs dansantes était à la fois un désir et une crainte, si bien que j'étais parvenu à me convaincre qu'admirer de loin mes semblables restituer la lueur du soleil aux fleurs alentours était un compromis satisfaisant.

Et pourtant, si je l'avais demandé, nul doute que mes semblables auraient accepté à ce que je me joigne à leur danse nocturne, aussi rare un Fé de ma sorte soit-il. L'une d'entre elles avait été suffisamment aimable et généreuse pour m'aiguiller lors de mon rituel du soleil, et je sentais sans aucun mal cette lumière que j'avais moi-même puisée dans les rayons de l'astre solaire, qui s'évanouirait une fois le jour venu. Mon droit à participer aux spectacles féeriques était à présent légitime. Tout comme la crainte que certaines Fées ressentiraient à mon égard dès le moment où je me serai joint à elles, afin de participer pour la première fois à ce spectacle auquel j'avais déjà assisté plusieurs fois depuis que j'avais quitté le Manoir Taiji. A cette pensée, je ne pus m'empêcher de lâcher un soupir de dépit et de résignation, si bien que je sentis immédiatement la douce inquiétude de l'épilobe parler à mon oreille. Un mince sourire se dessina sur mes lèvres, et je posai une main apaisante sur la feuille de la fleur, pour laquelle je n'étais guère plus lourd qu'un papillon au vu de ma forme actuelle. Les jugements de valeur moraux n'avaient pas leur place dans le monde de la nature, et aussi péjoratif soit celui que je portais envers ma propre personne, il était toujours quelque peu apaisant de sentir ce lien affectif qui nous unissait, nous les Fées, aux fleurs et aux plantes du monde entier.

« Ne t'inquiète pas, murmurai-je à la fleur. »

Sous l'effet de ma voix, je sentis l'inquiétude de l'épilobe refluer, sans pour autant disparaître. Décidément, j'étais toujours aussi mauvais menteur... Voilà au moins une qualité que mes frères ne possédaient pas, et dont je pouvais passablement me vanter. Rivant de nouveau mon regard gris sur la valse lumineuse des Fées en contrebas, je songeai un instant à tous ces jeunes hommes que j'avais considérés comme mes demi-frères des années durant. Malgré le mépris ou l'indifférence que la plupart d'entre eux manifestaient à mon égard, il m'avait toujours tenu à cœur de les considérer comme des frères, pour une raison que j'avais bien du mal à expliquer. Mais à présent que mon regard était posé sur le miracle à venir des membres de  mon peuple, je ne pouvais m'empêcher de me poser la question : à quel milieu appartenais-je ? Si j'avais au final quitté le Manoir, c'était en vue de trouver une autre voie que celle de l'excellence des Taiji... Je l'avais trouvée, mais j'ignorais encore si cela avait définitivement eu pour effet de me séparer de cet environnement si particulier dans lequel j'avais été élevé. Ma récente rencontre avec Kosuke et le choc que m'avait causé la mort de Neros semblaient me dire le contraire, mais...

Mes pensées s'interrompirent lorsque je vis du coin de l'oeil une lueur céruléenne se détacher de la valse brillante dansant au-dessus des flots et voler vers le haut, dans ma direction. Coïncidence ? Je ne pus m'empêcher d'afficher un sourire mi-figue mi-raisin lorsque ce semblant d'espoir disparut, et que je reconnus la Fée qui s'était détachée du reste de mes semblables pour voler vers moi. Je ne pouvais décemment pas fuir ce visage aux traits fins illuminé par deux prunelles malicieuses, encadré par une chevelure blonde comme les blés. Non pas parce qu'elle m'avait tapé dans l'oeil – vous m'excuserez d'avoir d'autres priorités pour le moment – mais plutôt parce qu'il s'agissait là de celle qui était venue me chercher au fin fond de la forêt pour m'inviter à passer le rituel du soleil, dont je ne connaissais pas grand chose à ce moment-là sinon son nom et son importance. La demoiselle aux ailes aussi azurées que ses prunelles ne tarda pas à s'arrêter à quelques centimètres de moi, à ma hauteur, son regard scrutant le mien, que je détournai vers la voûte céleste.

« Tu ne danses pas, illuminae ? fit-elle d'une voix où se mêlaient curiosité et espièglerie. »

Toujours aussi directe. Enfin, à quoi devais-je m'attendre d'autre de la part d'une Fée qui était venue me déloger de ma fleur au cours d'une sieste amplement méritée afin de m'exhorter de voler droit vers le soleil, afin d'en accumuler la lumière ?

« Je danse très mal, répondis-je avec un sourire aussi maladroit que mon mensonge. »

Le sourire moqueur de la Fée ne fit que s'agrandir, et elle dissimula sans vraiment le dissimuler le petit rire espiègle qui s'échappa de ses lèvres. Il fallait vraiment que j'apprenne à mentir un jour. Vraiment. Peut-être que je devrais demander à l'un de mes demi-frères de m'apprendre. Quoiqu'il n'était même pas certain que j'y parvienne. J'étais trop honnête.

« Apprends à mentir, illuminae, fit-elle malicieusement, comme si elle avait lu dans mes pensées. Je suis certaine que tu danses très bien. »

Je demeurai silencieux. Si la Fée avait très bien pu déceler mon mensonge maladroit, il n'était pas pour autant indispensable que je lui livre le fond de ma pensée. Ce n'était guère dans mes habitudes. Quand bien même la demoiselle aux prunelles céruléennes avait déjà posé les yeux sur l'objet de ma gêne. Et quand bien même elle ne paraissait pas prête à me lâcher la grappe. Je ne savais pas vraiment si je devais en être flatté ou agacé, d'ailleurs.

« La nature se moque bien de la couleur de nos ailes, illuminae. Il en va de même pour le spectacle. Depuis quand as-tu peur du regard des autres ? »

Un frisson parcourut mon échine, et je jetai un regard de reproche à la demoiselle aux ailes azurées. Elle lisait vraiment dans mes pensées. Au sens propre. Et quelque part, je ne pouvais que mal le prendre. Mais en même temps, ç'aurait été un mensonge que de nier que ses propos n'avaient pas atteint le point sensible du problème, la raison pour laquelle je m'étais résigné à demeurer à l'écart. Son sourire espiègle toujours présent sur ses lèvres – comme si elle venait de remporter une victoire, ce qui n'était pas totalement faux – la demoiselle aux cheveux blonds me tendit sa petite main, sur laquelle je refermai la mienne, et nous nous envolâmes rejoindre l'assemblée de lueurs multicolores, nos corps baignés à leur tour par la lueur du soleil dont nous nous étions imprégnés ce jour même.

Et la danse ne tarda pas à débuter, chacun de nous virevoltant avec gaieté au-dessus des flots, avant de nous disperser en petits groupes afin d'illuminer les fleurs et les plantes des rivages des Cascades Cristallines, sans que rien d'autre n'importe que la nature et son bonheur.

Je n'aurais su estimer le nombre d'entre nous qui participâmes au spectacle, tandis que d'autres Fées, Boutons ou Luciole, étaient posées sur les feuilles des arbres et des fleurs des rivages, contemplant inlassablement notre spectacle tel que j'avais prévu de le faire initialement. Toujours est-il que lorsque nous nous divisâmes, notre prélude dansant au-dessus des flots tumultueux achevés, je me retrouvai parmi une dizaine de Fées aux ailes toutes aussi colorées les unes que les autres se dirigeant en exécutant vrilles et pirouettes dansantes vers le rivage occidental de la Rivière, au pied des Cascades Cristallines. Transportés par cette étrange allégresse collective que ressentent les danseuses du spectacles, nous ne tardâmes pas à nous sentir invités par les plantes alentours, qui se réjouissaient d'avance de recevoir la lumière de l'astre solaire emmagasinée dans nos ailes. Si bien que, lorsque nous atteignîmes le rivage, nous nous dispersâmes de nouveau en tous sens, lueurs folles voletant entre fleurs et arbres, herbes et bosquets, illuminant petit à petit les pétales des fleurs dont le plaisir ne fit qu'accroître cette ivresse singulière, qui nous permettait de nous oublier comme individualités et ne plus faire partie que d'un tout, la Nature, dont nous étions les plus ferventes servantes. Au point d'en oublier tout ce qui était étranger, tant le matériel que l'immatériel. Les pensées sombres et hésitantes que j'avais eues avant le début du spectacle semblaient se dissiper d'elles-mêmes, comme absorbées par les fleurs que j'illuminais de mes ailes.

Des ailes noires de jais, qui, en dépit de leur couleur, avaient absorbé la lueur du soleil et la restituaient non pas sous la forme d'une lumière noire et inquiétante. Je savais qu'au cours du spectacle féerique, les Fées restituaient la lumière solaire en lui donnant la couleur de leurs ailes, mais dans mon cas, il semblait que la lumière demeurait telle que je l'avais absorbée, une lumière blanche dévoilant les fleurs sous leur vrai jour, leur couleur réelle. Et si, en temps normal, j'aurais trouvé ce constat rassurant, j'étais à ce moment-là tellement pris dans l'ivresse du spectacle que ce genre de détail ne m'importait plus. La Fée qui m'avait initié avait raison : la Nature ne se souciait guère de ce genre de choses. Nous faisions partie d'un tout, d'une spirale de sensations qui ne se limitaient plus à ce que nos yeux voyaient ; nous vibrions ensemble au rythme de la nature endormie que nous éveillions dans la plus grande joie et la plus grande douceur. Et dans cette danse mêlant à la perfection gaieté et sérénité, étaient venus se joindre plusieurs lucioles, frayant avec coquetterie en notre compagnie, au grand bonheur des plantes baignées de leur chaleureuse lumière.

Nos ailes se frôlant, touchant du doigt les pétales des fleurs endormis, nous progressions doucement le long du fleuve, illuminant ses berges, certaines d'entre nous s'aventurant un peu plus loin dans les terres, chacune d'entre nous se posant sur les feuilles qui n'avaient pas encore bénéficié du contact d'une autre, dans une synergie parfaite. Nous avions beau être des inconnues les unes par rapport aux autres, nous faisions à présent partie d'un ensemble parfaitement coordonné par le miracle du spectacle. Nous communiquions avec allégresse avec la nature, qui nous renvoyaient nos pensées et intentions mélangées, que nous interprétions naturellement, donnant naissance à un spectacle magnifique en dépit de nos différences. Et ce jusqu'à ce que plusieurs d'entre nous repérâmes enfin un élément qui nous était étranger, qui ne faisait ni partie du peuple féerique, ni de la nature avec laquelle nous étions en parfaite harmonie. Les plus jeunes d'entre nous continuèrent à danser, au mépris de ce regard étranger qui nous surprenait au milieu d'une tradition appartenant au peuple féerique. Et j'en aurais fait de même si la chevelure blonde de l'intruse ne m'avait pas tiré de ma fièvre dansante, faisant remonter brusquement à la surface des souvenirs qui n'appartenaient ni de près ni de loin au monde féerique dans lequel j'aurais dû demeurer. Plusieurs d'entre nous convergeâmes vers la jeune femme aux cheveux blonds comme les blés, qui était accompagné par ce qui semblait être un enfant du peuple déchu, dont les prunelles brillaient de curiosité et d'excitation mêlées.

Mon regard se leva vers le visage de cette femme, et je m'arrêtai brusquement en plein vol, alors que mes semblables s'approchaient de plus en plus, papillonnant autour des deux intrus tout en les dévorant de leur regards à la fois curieux et craintifs. Interdit, je serais probablement bien resté à l'écart un peu plus longtemps si je n'avais pas été projeté à bas de la fleur sur laquelle j'avais posé les pieds, violemment percuté par derrière par un objet vivant et volant non identifié.

« Waaah ! »

Avec ce cri aussi pathétique qu'inélégant, je chus et heurtai le sol herbeux quelques centimètres à peine plus bas, n'ayant guère assez de vivacité pour me rattraper de justesse. Ne prenant qu'un bref instant pour maugréer contre ma maladresse et remercier les brins d'herbe qui avaient amortis ma chute, je me redressai et me retournai vers celle qui était à l'origine de ma chute. Qui s'avérait être nulle autre que la Fée aux ailes azurées qui m'avait invité à me joindre au spectacle.

« Faut pas s'arrêter comme ça, illuminae, rouspéta la demoiselle aux prunelles céruléennes.
- Je t'avais dit que je dansais très mal, maugréai-je, de mauvaise foi. »

Je me retournai, levant les yeux sur celle que je m'attendais le moins à croiser en cette soirée de festivités naturelles. Les autres Fées s'étaient mises à tourner autour du duo étranger, semblant débattre entre elles de la présence de ces deux intrus assistant visiblement au spectacle réservé au peuple féerique sans autorisation. Je les entendais à peine murmurer à propos de danger et de respect devant les yeux et les oreilles des intrus, qui .pouvaient autant entendre et prendre part au débat qu'ils avaient pu remarquer mon atterrissage remarquablement raté – et je ne doutais pas que ces yeux émeraude n'avaient pas manqué de remarquer ma présence.

« Des connaissances ? me demanda de nouveau la Fée aux ailes azurées. »

Je demeurai silencieux. Et complètement désemparé. Comme je l'étais toujours lorsque je faisais face à ma mère adoptive.

Parler de mère à une Fée aurait été des plus incongrus. Tout simplement parce que les Fées naissaient dans des fleurs, et qu'elles n'avaient par conséquent aucune notion de parent ou quoi que ce soit qui s'en rapproche. Communier avec la nature et l'aimer de tout son cœur était amplement suffisant pour celles qui voyaient le jour entre les pétales de celles dont elles prenaient soin le reste de leur vie. Les fleurs étaient censées être nos parents et nos sœurs, sans qu'il n'y ait rien besoin d'ajouter d'autre, à part peut-être une âme sœur. Ainsi, malgré le regard insistant de la Fée aux ailes azurées, je demeurai silencieux, peu désireux de me lancer dans une explication de généalogies, de concepts d'adoption, et surtout, de l'abandon de mon jardin de naissance. Déjà que je passais pour quelqu'un de singulier au sein du peuple féerique, nul besoin d'en rajouter... Autant par gêne qu'indécision, j'évitai également le regard de ma mère adoptive, et posai donc par défaut mon regard sur l'enfant qui accompagnait la dame, un enfant aux cheveux blonds et aux prunelles émeraude, dont l'innocence et la gaieté semblait ravir les Fées qui s'étaient mises à lui tourner autour. Un enfant aux ailes noires de jais, dont je devinais sans trop de mal le statut d'enfant adopté, semblable au mien – de toute façon, je voyais mal ma mère adoptive promener les enfants lambda du village voisin juste pour le plaisir. Les questions enfantines du blondinet ne tardèrent toutefois pas à me forcer à river de nouveau mon regard sur le visage de ma mère, dont je surpris le regard – ce n'était pas comme si j'avais eu un espoir de ne pas me faire remarquer – et dont les joues avaient rosi, l'espace d'un instant. Me rappelant nettement de cet instant où cette dame que j'avais pensé inatteignable m'avait pris dans ses bras sans la moindre explication, je ne pus m'empêcher de détourner une nouvelle fois le regard, gêné, sentant le rouge me monter également aux joues. Elle avait l'air bien fine, la famille Taiji, à s'embarrasser d'une chose qui aurait été commune dans bien d'autres familles... De quoi me faire oublier l'espace d'un instant mes questions à propos de l'individu nommé Erza, qui semblait préoccuper mon demi-frère.

Je retins un soupir d'exaspération devant mon propre comportement, qui ne cessait d'aiguiser la curiosité de la Fée se trouvant à mon côté, dont le regard commençait à se faire insistant. Un enfant gêné de voir sa mère, qui ne pouvait la fixer plus de trois secondes sans que tout ne fiche le camp dans son esprit, voilà ce que j'étais. Et ça n'avait rien de très glorieux – pas que j'ai un jour été glorieux, en fait. Mon malaise laissa toutefois place à la surprise lorsque retentit le rire joyeux de la dame aux yeux émeraude. Depuis quand avais-je un effet hilarant ? Si jamais j'échouais dans ma vocation de médecin, peut-être pourrais-je me réorienter vers une carrière de gigolo... Pensée aussi inutile que ridicule qui eut toutefois le mérite de chasser mon exaspérante passivité face à une mère probablement aussi humaine que moi, au sens psychologique du terme. Si bien que je parvins à esquisser un sourire en voyant les deux intrus s'allonger pour se mettre à ma hauteur, et ma mère me souhaiter le bonsoir. Un sourire que je m'efforçai de conserver lorsque l'innocent Faust mit les pieds dans le plat en évoquant un père que je n'avais eu – et que je ne désirais pas forcément avoir. La réalité était peut-être différente d'un abandon par mes parents, mais toute aussi déprimante, aussi m'efforçai-je de chasser de mon esprit les rares souvenirs d'un jardin mort peu après ma naissance. Des souvenirs suffisamment imprécis pour que je n'ai pas à en souffrir constamment, semblait-il. Et si mes ailes étaient teintées d'un noir de jais profond, je savais pertinemment que la cause ne se trouvait pas dans cette enfance dont je me souvenais presque plus.

Entendant le rire de mes semblables résonner autour de moi, je me morigénai intérieurement à nouveau pour ces pensées glauques et peu amènes, inappropriées pour un soir de spectacle féerique. Et posai mon regard surpris sur la Fée qui avait pris la place d'une mère dont je ne me souvenais pourtant pas être membre de ma race. Même si, en soi, j'avais toujours ignoré à quelle race ma mère était affiliée, tant il y avait d'histoires se racontant sur Mitsuko Taiji – chose des plus étranges pour un fils adoptif, mais bon, cela faisait longtemps que je ne suivais plus les actualités familiales. Mais dès lors que celle-ci me tendit la main, je réalisai que cela n'avait pas la moindre importance. Au moins pour les heures qui allaient suivre. Car ces heures appartenaient au spectacle féerique, à la nature, et à rien d'autre. Peu importaient les conventions. Peu importaient les statuts. Peu importaient les filiations. De tout mon être, je sentais grandir l'impatience des fleurs, et par leur intermédiaire, celle de mes semblables, qui avaient fini par accepter la présence d'un enfant innocent et d'une mère se prêtant au jeu des Fées. Oubliant même le souvenir perturbant de cette mère qui m'avait pris dans ses bras avant de s'enfuir sans plus d'explications dans un temple lointain, je pris doucement cette main tendue, mon seul sourire franc et honnête répondant à tout ce qui venait d'être dit. Tout du moins jusqu'à ce que ma semblable ne mette son grain de sel :

« Ne me disais-tu pas que tu dansais très mal, illuminae ? me lança-t-elle malicieusement. »

Je rivai mon regard gris sur celui céruléen de la demoiselle, lui adressant un sourire tout aussi malicieux que sa propre question.

« Nous verrons bien, répliquai-je d'un ton espiègle. »

Rien de mieux que la contre-attaque pour se défendre d'une pique que je m'étais envoyée dans ma propre poire. D'accord, ça n'avait rien de rassurant, mais j'avais bon espoir que ma mère adoptive ne prenne pas ce petit jeu au pied de la lettre. D'ailleurs, je ne lui laissai guère le temps de se raviser, l'entraînant dans les airs avec douceur, alors que quelques Fées reprenaient d'ores et déjà la danse, virevoltant de nouveau dans les airs et illuminant la nature de leur douce présence. Je ne tardai d'ailleurs pas à entraîner ma mère dans la danse, ne me fiant qu'à l'appel des fleurs et à l'ivresse du spectacle, qui nous portait de nouveau vers l'avant, vers cette nature ne demandant qu'à être baignée de lumière. Et, au détour d'une vrille au cours de laquelle j'illuminai une paire de fleur de lys, je communiquai à la nature tout mon sentiment de joie et d'allégresse, qui fut renvoyé à toutes les danseuses par le biais de cette étrange symbiose qui nous unissait, sans même penser une seule fois que la main que je tenais était celle de cette mère adoptive que j'avais toujours trouvée distante et indifférente, envers laquelle je n'avais jamais rien osé exprimer, sinon mon refus implicite d'emprunter la voie de l'excellence en fuguant du manoir Taiji.

Pris dans cette allégresse incomparable, jouissant de la symbiose si particulière dans laquelle nous étions plongés, pour et par la nature, ne nous mouvant plus que par nos sens et nos sensations, oubliant toute pensée cartésienne, je ne pus que constater avec un sourire que la main de Mitsuko avait quitté la mienne, la dame devenue Fée se lançant à son tour dans cette danse enchanteresse, non seulement en chorégraphiant avec brio, mais se laissant également entraîner par cette nature qui nous faisait vibrer, qui nous portait et nous enchantait comme nous l'enchantions. Pour la première fois de ma vie, j'étais heureux, heureux d'avoir ma mère à mes côtés, et de pouvoir exécuter cette danse avec elle, une danse qui était également une première pour moi, mais qui, une fois porté par l'ivresse du spectacle, n'avait plus rien d'un rituel éreintant. Au contraire, je sus cette nuit-là que, malgré la couleur de mes ailes, malgré mon inaptitude à danser en temps normal – j'étais une véritable quiche dès qu'il s'agissait d'exécuter deux pas de valse ou de tango – je n'hésiterai plus jamais à me joindre au spectacle. Pour moi qui vivait constamment à travers mes sensations et mes émotions – quoi qu'en disent mes frères – l'euphorie procurée par cette danse féerique était presque sans égale. Et j'espérais, dans un coin de mon esprit, qui parvenait encore à héberger quelques-unes de mes pensées 'sobres' que notre invitée du soir appréciait également cette expérience peut-être nouvelle pour elle. Dans cette symphonie de sentiments d'allégresse et de joie mêlés, j'étais incapable de discerner les sentiments de ma mère adoptive, et je ne le désirais pas. La danse n'était pas un outil de perquisition des esprits, mais une réunion festives de cœurs liés par la nature, rien d'autre.

Oublieux du temps et des distances, je ne sus combien de temps je dansai aux côtés de mes semblables et de ma mère, et il me sembla remettre un pied dans la réalité lorsque la main de la dame aux cheveux blonds reprit la mienne sans brusquerie, et m'attira auprès d'une tulipe baignée de la lumière que l'une de mes semblables avait accumulée dans ses ailes fines et délicates. Ce qui me fit prendre conscience d'une certaine lassitude, celle d'un corps peu endurant et surtout peu habitué au spectacle féerique. Je retins un soupir de soulagement en me posant avec douceur sur les pétales de la tulipe, avant de lancer un regard perplexe à la dame aux prunelles émeraude. Néors, disait-elle ? J'affichai un sourire mi-figue mi-raisin, m'efforçant de chasser de mon esprit la vision d'un corps disloqué, terrassé par plusieurs tonnes de pierre.

« Je n'savais pas que les morts donnaient des nouvelles, répondis-je doucement, sans parvenir à être totalement détaché. »

Mais si ma mère posait la question, c'était probablement parce qu'il y avait une suite à cette affaire. A moins qu'elle ne parle d'un enterrement, d'une incinération ou autre, mais si c'était le cas, alors elle avait un sens de l'humour bien pire que je ne le pensais – même si je ne pensais pas grand chose de son sens de l'humour, en fait. Au final, je n'en avais pas appris davantage sur la mort de Néros, sur la manière dont il avait perdu la vie. Une perte qui m'avait affecté bien plus que je ne l'aurais suspecté avant que le drame n'arrive. Mais il était possible que sa mort ne soit qu'une étape. Qu'une nouvelle existence lui soit accordée. Mais quelque part, si je n'avais pas douté d'une réincarnation de mon demi-frère, c'est parce que je ne l'avais pas imaginé un instant voler au secours de qui que ce soit au prix de sa propre vie. Pas plus que je ne l'avais imaginé menant une vie vouée au mal, qui l'aurait mené droit vers l'Enfer. En réalité, j'avais su à la fois tant et peu sur ce demi-frère que j'avais un jour secrètement admiré.

De nouveau, la dame aux prunelles émeraude m'attira vers elle, et m'enlaça avec délicatesse, comme si la dernière tentative du genre, au Temple des Esprits, n'avait pas suffisamment grillé de neurones dans mon cerveau complètement perturbé. Mais après avoir dansé avec cette mère qui se disait aimante, pouvais-je encore la prendre pour une femme insensible et distante, peu soucieuse de ceux qu'elle avait accueillis sous son toit ? Une nouvelle fois, je ne bougeai pas, laissant cette mère me témoigner son affection alors que se disputaient en moi des sentiments contradictoires. Ma mère m'aimait. Mais devais-je réellement m'en réjouir ? Me réjouir qu'elle aime un être de mon acabit, un être insignifiant que j'estimais incapable de répondre aux exigences des Taiji ? Je ne savais pas. Je ne savais pas, et pourtant, je refermai avec une certaine maladresse mes propres bras sur cette mère aimante, si inhabituelle.

« Mère, je... »

Je m'interrompis, ravalant mes doutes, mes confessions. Il m'était si étrange de retrouver cette figure maternelle, dont je n'avais qu'un vague souvenir, me recueillant dans un jardin dévasté. Comment étais-je censé m'y prendre, moi qui ne devait, par définition, ne pas connaître de lien de parenté avec qui que ce soit, sinon la fleur qui m'avait donné naissance, et que j'avais d'ores et déjà oubliée ? Alors, mes habitudes reprenant le dessus, je gardai pour moi cette hésitation, préférant mettre les pieds dans le plat d'une manière bien différente :

« Mère, il s'est passé quelque chose ? »

Ma voix était encore légèrement hésitante, car je ne savais toujours pas où se situaient mes prérogatives. Mais toujours est-il que j'avais le sentiment, peut-être erroné, que quelque chose soit arrivé pour que ma mère adoptive se décide à me témoigner aussi soudainement son affection.

Mettre mon nez dans les affaires des autres et les garder écartés des miennes. Voilà qui faisait partie de mes vilaines habitudes, mais lorsque l'on parlait des affaires de famille, pouvais-je vraiment dire que cela ne me concernait pas, de près ou de loin ? Au fond de moi, j'avais deviné que je ne saurais qu'une infime partie des tracas hantant ma mère, et que la discussion reviendrait plus ou moins naturellement vers moi. Mais n'était-il pas normal pour cette mère que je n'avais quasiment jamais côtoyée de garder pour elle les soucis qui ne la concernaient qu'elle, ou tout du moins qui n'avaient rien à voir avec ma personne ? Notre hésitation à nous faire confiance me peinait comme elle me soulageait, car au plus profond de moi, je n'avais toujours pas réussi à déterminer si me rapprocher de ma mère adoptive était une bonne chose ou non. Elle, elle devait déjà être accablée par bien des tourments pour ne pas avoir à prendre en compte les miens. Quant à moi, j'étais toujours aussi réticent à confier quoi que ce soit à qui que ce soit, n'ayant guère l'envie de me faire plaindre par quelqu'un, même s'il s'agissait de ma mère. Surtout s'il s'agissait de ma mère, en fait. Quelque part, je craignais encore le jugement d'une femme que je ne connaissais qu'à peine vis-à-vis des crimes que j'avais commis. Comme un enfant craint d'avouer une bêtise qu'il a faite à ses parents, en somme. Même si, en soi, la couleur de mes ailes parlait pour moi, et que la seule raison pour laquelle j'avais osé les arborer en la présence de ma mère était le spectacle féerique, qui avait tenu loin de moi toutes ces considérations morales et éthiques pour ne laisser que la joie et l'exaltation de la danse. Mais à présent, celles-ci se dissipaient, et si mes semblables continuaient de danser, j'avais pour ma part déjà refermé l'accès mon cœur et à mes sentiments.

Mon regard gris posé sur les Fées dansantes, ne les observant toutefois que distraitement, je m'efforçai de contrôler la rancoeur qui était venue m'assaillir dès le moment où la voix de la dame aux prunelles émeraude s'était faite autoritaire. Même si, au fond, je savais que l'ordre partait d'une bonne intention de la part de Mitsuko, je pouvais empêcher la révolte de gronder en moi, cette même révolte qui m'avait fait quitter le Manoir Taiji. Même maintenant, après un temps passé à l'écart de l'environnement exigeant des Taiji, j'avais encore du mal avec les figures d'autorité, quelles qu'elles soient, et jamais je ne m'étais empêché d'exprimer honnêtement ma pensée envers ces dernières. Ma mère n'était pas censée faire exception, mais je n'étais pas assez idiot pour faire abstraction du fond pour me concentrer uniquement sur la forme. Aussi m'étais-je efforcé de demeurer immobile et silencieux, debout derrière la dame aux cheveux blonds, une partie de mon esprit occupée à chercher dans mes souvenirs les cours d'histoire du monde et de la famille Taiji que j'avais suivis au Manoir. Après tout, notre ancêtre maléfique n'était pas réputée pour être des plus tendres, aussi pouvais-je comprendre dans une certaine mesure le discours plutôt extrême de ma mère à ce sujet. De même que sa peine devant la perte de son foyer, tombé aux mains d'une telle personnalité. Quoique je n'avais jamais vraiment eu vent d'un parti pris pour le bénéfique chez ma mère, en fait. Cela me désolait tout autant que me révoltait. Je connaissais si peu de choses de celle que j'appelais pourtant 'Mère'...

Je détournai un instant le regard de la chevelure blonde de ma mère et du spectacle féerique pour le poser sur le pétale sur lequel nous nous étions posés. Tous ces sentiments contradictoires que j'éprouvais à l'égard de ma mère me paraissaient si risibles à côté du sérieux de ce qu'elle m'annonçait. J'avais bien fait de ne pas retourner au Manoir, au final... Pendant une fraction de seconde, j'avais hésité à y emmener Feyd pour l'aider à se remettre du Vaakum qui l'avait frappé, mais j'avais bien vite écarté la possibilité, préférant le Sanctuaire accueillant des Protecteurs du Bonheur plutôt que ce Manoir apparemment devenu l'antre d'un monstre à éviter. A présent, je devais juste prévenir mon compagnon Steel de ne plus y pointer le bout de ses plumes... Ces pensées rationnelles eurent le mérite d'apaiser quelque peu mon sentiment de révolte, qui laissa par ailleurs place à un certain soulagement mêlé de perplexité lorsque le nom de Neros franchit de nouveau les lèvres de la dame aux prunelles émeraude. Neros, réincarné en Ange ? Moi qui me faisais une vision assez sérieuse et carrée des êtres célestes, voilà qui avait de quoi bouleverser certaines de mes conceptions...

Mon regard gris acier se porta de nouveau au loin, sur ce spectacle féerique dont je m'étais coupé plus ou moins volontairement, que le jeune Faust observait avec intérêt et émerveillement. Ainsi, il persistait de l'innocence chez mes demi-frères... Ou tout du moins, au moins chez l'un d'entre eux. Et j'ignorais la manière dont cette réalité m'atteignait, tout comme je ne savais pas vraiment comment réagir aux nouvelles de la réincarnation de Neros. Mes sentiments envers mes demi-frères étaient tout aussi mitigés que ceux que je portais à ma mère adoptive. Mais je pouvais au moins dire avec certitude que la nouvelle ne me laissait pas de marbre, ni m'affligeait.

« Je n'sais pas. »

Une réponse donnée à la fois pour les nouvelles de Neros et pour la question ouverte que venait de m'adresser Mitsuko. Peut-être que la réincarnation de Neros me faisait plaisir. Peut-être. Et cette incertitude même me dégoûtait. Neros était mon demi-frère, et pourtant, je pensais n'éprouver rien de plus qu'un simple soulagement, comme lorsque n'importe quel péquenot lambda échappait à un sort qu'il n'avait pas mérité.

Et je ne savais pas non plus quoi répondre à la dame aux prunelles émeraude. A quel point connaissait-elle les sentiments qui m'habitaient ? A quel point s'intéressait-elle à ce fils banal qui avait eu un jour l'envie de voir autre chose que la rigueur et l'exigence du Manoir Taiji, et en était parti comme un voleur ? Cette pensée laissa derrière elle un arrière-goût amer.

« J'ai trouvé un autre choix de vie, finis-je tout de même par ajouter. Qu'en est-il de vous, Mère ? Je n'ai jamais rien su de vous. Où vivez-vous à présent, maintenant que nous n'avons plus de foyer ? »

Je n'avais pu empêcher mes propos se teinter légèrement d'amertume. Pas plus que je n'avais pu m'empêcher de dire la vérité, d'avouer mon ignorance totale sur qui était celle que j'osais appeler 'Mère'. Et, plus ou moins consciemment, je m'étais de nouveau dérobé, ne trouvant pas en moi la force ou le courage d'avouer quoi que ce soit d'autre. Je n'avais jamais été très loquace sur ce qui concernait ma propre personne.

Ainsi, les Aetheri ne vivaient pas ? J'aurais vraiment déshonoré le nom de Taiji si je n'avais pas deviné ce qui se cachait derrière les propos à peine énigmatiques de ma mère. Ainsi, cette dernière faisait à présent partie de ceux qui regardaient le monde évoluer de leurs prunelles divines et toutes puissantes, sans n'avoir plus rien en commun avec nous autres mortels. Je demeurai muet, mon regard rivé au loin sur le spectacle féerique sans vraiment le voir. Etrangement, je n'étais pas surpris. Enfin, presque pas. Mais que cette mère lointaine et inaccessible soit une déesse différente du commun des mortels n'était à vrai dire pas si difficile à concevoir. Les seules choses que j'avais senties émanant d'elle étaient son désir de me protéger lorsqu'elle m'avait recueilli, et son vœu d'une vie de perfection par le biais des exigences qui nous avaient été imposées durant notre éducation au Manoir. Ce qui allait plutôt dans le sens de ma conception d'un être supérieur, d'un être à part, d'un être lointain et inaccessible. Je ne comprenais néanmoins toujours pas quelle était la raison qui avait poussé une telle femme à nous recueillir, nous autres qui n'étions pas liés à elle par le sang... Qu'attendait-elle de nous, cette femme qui avait vécu bien des expériences, qui était allée au-delà de la vie et de la mort ? Bien au-delà de considérations occupant l'esprit des mortels, bien loin de ce conflit manichéen entre le Mal et le Bien... Les Aetheri possédaient-ils des sentiments ? Cet amour que cette dame aux prunelles émeraude affirmait avoir pour moi, était-il réel, ou n'était-ce qu'un mensonge d'Aether ? Dans quelle mesure ces êtres tout puissants pouvaient-ils se sentir affectés par nous autres, simples mortels ?

Une vie faite de gloire, de triomphe, de morts et très probablement de souffrances. Ainsi aurais-je résumé cette vie que la dame me racontait, une vie qui semblait être pour elle très lointaine, et d'une complexité que je pouvais difficilement appréhender. Mais je pouvais au moins affirmer que Mitsuko n'avait jamais manqué d'ambition, et que peut-être cette ambition avait-elle influencé notre éducation, et son vœu pour nos vies, à nous qui partagions son nom. J'avais toujours entendu mes frères parler de pouvoir et de perfection, de but à atteindre, de peuples à mener et à sauver, de stratagèmes à échafauder, de fondations à détruire, tandis que moi et ma banalité ne tentions que de trouver un moyen d'exister dans cet univers qui était devenu plus ou moins malgré lui d'un élitisme impitoyable. Désirait-elle que nos vies soient semblables à la sienne, que nous allions au-delà des frontières de la mort et de la vie, que nous nous élevions comme elle l'avait fait, que nous connaissions les joies d'une existence qu'elle avait elle-même connues ? Si telle était la vérité, j'aurais été peiné d'admettre qu'il s'agissait là d'un vœu égoïste auquel je ne pouvais me conformer. Mais au lieu d'écarter ce choix de vie simple que j'avais fait, la dame aux prunelles de jade s'était enquise de ce qu'elle devait déjà connaître. Les Aetheri n'étaient-ils pas omniscients ? Elle semblait connaître une voie à laquelle j'étais voué, alors que je ne faisais qu'entrevoir le peu de choses que j'étais capable de changer.

Le destin dont elle parlait me semblait si abstrait. Et si j'étais à peu près certain que la plupart de mes frères savaient où devaient mener leurs pas, je n'avais, en ce qui me concernait, pas vraiment l'impression d'être voué à faire quoi que ce soit sinon poursuivre humblement ma route sur ce chemin que j'avais choisi en âme et conscience, ne doutant pas un instant que je n'y trouverai ni la gloire ni le pouvoir. Mon destin, si il devait y en avoir un, semblait être bien médiocre par rapport à ceux de mes frères, mais j'avais décidé de m'en contenter. S'en contenterait-elle également ? Elle était Aether à présent, alors peut-être que tout cela, au fond, l'indifférait. Et pourtant, je ne pouvais me sortir de l'esprit ces mots simples et que je voulais honnêtes qu'elle m'avait adressés en m'enlaçant avec tendresse sur ce pétale de tulipe. Aether... Que voulait donc vraiment dire ce mot ?

C'est avec surprise que je rattrapai le gâteau qui venait d'apparaître devant moi, mettant par la même occasion fin à mes questions existentielles. Posant mon regard gris acier sur la chevelure blonde et légèrement ondulée de la mère, j'esquissai un sourire mi-figue mi-raisin, et mon naturel reprenant le dessus, je ne pus m'empêcher de commencer à répondre de la manière la plus inutile qui soit :

« Et ben j'ai le regret de vous annoncer que votre fils ici présent est un bien piètre cuisinier. »

Dégustant le gâteau qui venait de m'être offert par la déesse – dit comme ça, j'aurais tout aussi bien pu l'encadrer et en faire un objet de culte, en fait – je m'assis à mon tour sur le pétale de la fleur, mais ramenai mes jambes vers moi, et croisai mes bras sur mes genoux après avoir fini de savourer la sucrerie. La dernière fois que j'avais tenté de cuisiner, Feyd avait dû voler à la rescousse de mes petits pois avant qu'ils ne connaissent un sort funeste. Alors qu'il souffrait encore de son Vaakum, oui oui.

« En revanche, poursuivis-je plus sérieusement, je me suis dit que vivre pour l'humanité devait pas être si mal. Mais ça doit vous paraître dérisoire. Moi aussi, je suis un sale gosse qui a préféré quitter le toit familial par inadéquation. »

Et qu'étais-je devenu ? Une Fée sans jardin employant sa magie à aider autant les hommes que les plantes. Pour quelqu'un qui s'était élevé au-dessus des notions de Bien et de Mal, cela devait probablement être d'un ennui mortel. Mon regard se perdit de nouveau dans le lointain, avant de se poser sur le jeune Faust. Et je ne pus m'empêcher d'esquisser un sourire amusé en voyant l'enfant fleurir les alentours, pour le plus grand bonheur de mes semblables.

« Mère... continuai-je, hésitant, alors que mon sourire s'effaçait de mes lèvres. Avez-vous des regrets ? Ou en avez-vous déjà eus ? »

J'aurais presque eu la débilité de croire que les prédispositions culinaires étaient héréditaires. Mais de un, Mitsuko et moi n'étions pas liés par le sang, et de deux, j'étais persuadé qu'au moins la moitié de mes frères savait se débrouiller devant les fourneaux, la perfection des Taiji n'ayant guère de limites – ce qui, pour une fois, était loin de me complexer. Je ne pus cependant m'empêcher d'esquisser un sourire en entendant la proposition de ma mère adoptive, qui soudainement me proposait de confectionner de manière artisanal un gâteau rien que pour mes beaux yeux – dit comme ça, c'en était presque gênant. Ainsi, c'était aussi cela, que d'être Aether... Voir les plaisirs les plus simples de la vie vous filer entre les doigts simplement parce que vous aviez rêvé de puissance, et d'être l'incarnation d'une des valeurs de ce monde. Je n'avais jamais vraiment considéré la question, n'ayant jamais vraiment pensé que l'ascension des êtres mortels était réalisable, mon pragmatisme étant accompagné d'un certain scepticisme envers certaines légendes de ce monde. Pas que je ne croyais pas aux Aetheri – ç'aurait été un comble pour un disciple du Temple des Esprits – mais j'avais jusqu'à présent eu un peu de mal à concevoir le passage du statut de mortel à celui de divin. Quand bien même je n'avais pas tant connu que cela ma mère en tant que mortelle. J'avais juste le vague souvenir d'avoir été recueilli peu de temps après ma naissance, suite à la destruction de mon premier jardin. Un souvenir de douceur et de gentillesse que je n'avais plus jamais revues chez une mère distante et absente. L'ironie de l'histoire était que je retrouvais un peu de cette affection maternelle chez cette dame mystérieuse qu'une fois son 'humanité' perdue. Etait-ce parce qu'elle avait accédé au divin qu'elle trouvait à présent sa conduite erronée ? Elle ne semblait plus tellement vouloir la perfection pour ses enfants, mais simplement le bonheur, alors que j'avais passé une enfance entière à me reprocher mon affligeante normalité.

Elle ne me reprochait même pas ma fugue du manoir. Alors qu'au fond, j'avais toujours craint de faire de nouveau face à ma mère, en tant que vilain enfant mal éduqué qui avait pris la tangente sans prévenir et sans explications. Quelque part, je doutais que personne ne m'ait vu sortir du manoir la nuit où j'avais décidé de chercher une autre voie, mais toujours est-il que nul n'avait tenté de me stopper – quoique si cela était arrivé, j'aurais probablement été incapable de m'enfuir. Je sentis la moitié du poids qui m'accablait se dissiper, sans pour autant entraîner avec elle l'autre part de ce fardeau que je m'étais décidé à porter jusqu'à la fin de mes jours, et que je craignais pourtant révéler à ma mère adoptive. Car celle-ci avait beau avoir été distante et quasiment inexistante, elle demeurait pour moi un être dont le jugement était à part. Aussi étrange cela puisse paraître. Peut-être avait-elle senti que je ne disais pas tout, mais je ne pouvais me défaire de toutes mes réticences en l'espace de quelques heures de danse, aussi joyeuses et enivrantes avaient-elles été. D'autant plus que, quelque part, la dernière question que j'avais posé à la dame aux cheveux d'or était née de ce tiraillement intérieur, de cette envie de se confier refrénée par la crainte du jugement.

Cependant, je ne m'étais guère attendu à ce que Mitsuko réponde de manière aussi honnête à mes interrogations. Je ne m'étais guère attendu à ce qu'elle m'expose ainsi un pan entier de sa vie qui m'avait toujours été étrangère. Cette soirée était décidément riche en informations... A côté de tout ce que ma mère me confiait, ce que je lui avouais de moi était bien peu. Mais cette considération se fit accessoire au moment où la poudre d'or magique soufflée par l'Aether se fit le théâtre des moments de sa vie qu'elle regrettait, et au vu de son âge, il n'était guère surprenant d'en voir autant... Enfin, c'était là ce que me soufflait ma raison, mais celle-ci était en passe d'être larguée en cours de route, pour tout vous dire... Je m'efforçai néanmoins de demeurer silencieux alors que se rejouait devant moi une partie de la vie de Mitsuko et de contenir mes réactions premières et déraisonnées. Ma mère avait fait le mal et le regrettait. Ma mère avait aimé et le regrettait. Ma mère avait ignoré et le regrettait. Ma mère avait perdu et le regrettait. Et alors que je restais obstinément silencieux une fois le théâtre disparu, les dernières pensées de la dame étant exprimées par sa voix même, je sentais un étrange mélange de révolte et de tristesse émerger en moi. Elle regrettait tant de choses. Mais à travers ces souvenirs, j'avais pu deviner que sa vie ne s'était pas résumée à cette tristesse, et qu'elle avait également connu et côtoyé le bonheur. Pour le perdre à plusieurs reprises. Je n'avais eu droit qu'aux regrets, mais en filigrane transparaissait tout le reste. Ou au moins une bonne partie du reste.

Mon regard rivé sur les fleurs créées par mon demi-frère sans vraiment les voir, je ne répondis pas à la question de Mitsuko. J'en étais incapable. Comment l'aurais-je pu alors que les images d'une vie qui n'était pas la mienne étaient gravées à jamais dans ma mémoire, et avec elles, tous les non-dits qu'elles m'avaient laissé deviner ? J'avais beau le vouloir, je n'avais pas la force d'intégrer l'information avec une complète objectivité pour ensuite passer à autre chose. Au fond, j'étais du genre à fonctionner autant avec ma raison qu'avec mes sentiments. Ce qui n'était pas l'idéal lorsqu'on se prenait une telle dose d'information à haut potentiel sensibilogène dans la tronche. Posant mon menton sur mes bras croisés, je finis par briser le silence que j'avais instauré, sans toutefois oser croiser le regard de ma mère.

« Pardon. Je n'aurais p'tetre pas dû poser la question. »

Je me sentais suffisamment bouleversé pour ne pas oser imaginer ce qu'avait engendré le rappel de ces souvenirs pour celle qu'ils concernaient. A moins que les Aetheri soient également dépourvus de cœur ? J'avais envie de croire que non. J'avais envie de croire que ceux qui veillaient sur nous gardaient au moins un souvenir de ce qui faisait de nous des 'humains'. Et j'avais davantage envie de croire à la réalité des sentiments que semblait exprimer ma mère en venant pour la première fois parler à un fils qu'elle n'avait guère côtoyé jusque-là.

« Mais je suppose que ce n'est que justice que je vous réponde... soupirai-je. Je regrette d'avoir tué celle qui m'a montré une nouvelle voie à suivre. »

L'aveu était fait. Le jugement pouvait tomber. Mais au milieu de tous ces sentiments que je ne parvenais guère à calmer, voire même à dissocier les uns des autres, cela me paraissait tout d'un coup beaucoup plus dérisoire. Et malgré les piètres excuses que je venais d'offrir à ma mère, je ne pouvais m'empêcher de songer davantage à ses sentiments, aux miens, et ces questions indélicates que je devais pas poser, mais que je poserai quand même, fidèle à ma franchise.

« Est-ce... commençais-je, hésitant. Est-ce irréversible ? »

Non pas la mort d'Erys – cela, je l'avais accepté depuis un moment, et cela ne concernait que moi. Mais ce statut de divin qui semblait tant accabler ma mère, au point qu'elle en regrettait l'accession, était-il éternel ? N'était-il pas possible pour ceux qui avaient fait l'erreur de quitter les plaisirs de la vie de mortel de revenir sur leur décision ? Probablement était-ce là la question la moins indélicate qui m'était venue à l'esprit en entendant le récit de ma mère adoptive.

Aucun jugement. Aucun reproche. Il m'était étrange de constater qu'au final, j'avais redouté quelque chose qui n'existait pas. Les Aetheri devaient être bien trop éloignés de nous autres mortels pour daigner poser un œil autre que celui distant qui leur était propre sur nos actions. Peut-être était-ce pour cela que les dieux de ce monde n'avaient pas agi lorsque la main d'un 'simple' mortel les avait anéantis, forçant les Maîtres du Temps à prendre les choses en main afin qu'un futur sombre ne voit guère le jour sur ces terres. Ces dieux qui étaient censés être à la fois tout et rien en ce monde, qui, selon certaines croyances, régissaient nos vies par la Fatalité, le Destin, la Chance et bien autre encore s'avéraient être des étrangers, des êtres dont on pouvait douter de la capacité à guider les mortels par cet éloignement autant physique que spirituel. Après tout, un être supérieur qui ne peut appréhender les souffrances et les craintes les plus simples de ceux qu'il a pris sous son aile peut-il réellement aspirer à être un guide légitime ? Pour gouverner un peuple, il fallait être capable de le comprendre, autant dans sa globalité que dans son individualité. N'en était-il pas de même pour le monde lui-même ? N'étions-nous que d'insignifiantes particules par rapport à tout ce dont avaient conscience les Aetheri ? Je gardai ces pensées pour moi, même si je ne doutais guère que celles-ci pouvaient être lues le plus naturellement du monde par la divinité qui avait pris la peine de s'asseoir à mon côté.

Une divinité. Mais une mère également. Une mère qui n'avait jamais montré d'attachement réel à ses enfants – tout du moins, pas directement – de son vivant. Et à présent qu'elle avait atteint ce statut d'immortel, il semblait que ses considérations avaient changé, autant à l'égard du monde que de ses fils adoptifs. Et je me devais bien avouer que le paradoxe était on ne pouvait plus déstabilisant. Mais puisque Mitsuko semblait au moins en partie regretter son ascension, peut-être était-il seulement naturel pour elle qu'elle s'efforce de garder une part d'humanité, de s'accrocher à ce monde qu'elle avait connu en tant que mortelle. Peut-être était-ce pour cela qu'elle ne jugeait point. A moins que je ne me sois trompé sur toute la ligne. Mais à présent, peu importait. Car ce jugement que j'avais redouté et que je n'avais point eu me semblait finalement si dérisoire. Après tout, je n'avais jamais été homme à redouter le jugement de qui que ce soit, alors pourquoi aurais-je craint celui de ma mère ? J'acceptais les crimes que j'avais commis, j'acceptais le fardeau qu'ils impliquaient, quoi que le monde en pense. C'était tout ce qu'il y avait à voir et à comprendre. Vraiment, les relations familiales avaient de quoi me torturer l'esprit pour pas grand chose.

Et si je demeurai songeur suite aux propos de la déesse, c'était bien plus à cause de ce qu'elle venait de me révéler. Probablement que cela serait la seule fois où j'entendrais parler du devenir de ceux qui avaient choisi la voie de la divinité, ces secrets là relevant d'un savoir qui n'était pas censé se retrouver dans les mains des mortels. Pour nous autres, les Aetheri étaient des dieux, peut-être inégaux entre eux de par leur puissance, mais les considérations s'en arrêtaient là pour le commun des mortels. D'aucun n'aurait parié que la 'vie' des dieux était un parcours, une existence d'évolution et de changements jusqu'à ce qu'un but soit atteint. Peut-être que j'avais déjà rencontré, au cours de mon existence, un Aether ayant atteint le stade de demi-dieu qu'évoquait Mitsuko. Et peut-être même que d'autres existences qui avaient influencé la miennes avaient été antérieurement divine, avant que n'ait été fait le choix d'une réincarnation complète.

Et si, en soi, la réincarnation semblait être une bonne alternative pour une Aether qui regrettait de l'être devenue, je ne pouvais m'empêcher de sentir un pincement au cœur en pensant à cette vie millénaire, faite d'autant de regrets que d'espoirs, être effacée d'une simple volonté, d'un simple souhait d'abandonner le domaine des dieux. Si, à l'avenir, Mitsuko décidait d'abandonner tout ce qu'elle avait été pour se réincarner, nous autres qui portions le nom de Taiji serions à la fois libres et abandonnés, perpétuant l'oeuvre d'un être qui aurait choisi de nous effacer de son existence. Une pensée qui pouvait paraître bien égoïste, mais que je ne pouvais m'empêcher d'avoir. Des plus ironiques, pour quelqu'un qui n'avait jamais eu, jusqu'à présent, les preuves d'un amour maternel. Et je demeurai de ce fait une fois de plus silencieux. J'étais loin d'être en droit de juger et de critiquer les choix et la vie de ma mère adoptive.

La voix douce de la déesse me tira de mes pensées, sur des propos d'adieux que je n'avais pas vraiment sentis venir. Mais je retins ma protestation. Et offris un sourire teinté de douceur mais également de tristesse à cette mère dont l'existence complexe me dépassait, à mon grand damne.

« Moi aussi, j'ai été content de vous revoir. De vous parler. Pour c'que ça vaut, je vous souhaite bon courage. »

J'ignorais si la dame avait entendu mes propos, et s'ils portaient une quelconque signification pour l'être supérieur qu'elle était, alors qu'elle disparaissait dans une poussière d'étoiles, emmenant avec elle le jeune Faust, qui avait attisé la curiosité de plusieurs de mes semblables. Mais j'espérais, au moins, que la dame divine avait apprécié, ne serait-ce qu'un peu, la danse que nous avions effectuée sous la lueur des étoiles.