Je regardais ce paysage merveilleux qui s'offrait à moi, debout à la sortie du tunnel qui menait vers le lieux paradisiaque que nous avions découvert un jour avec Iro. Je n'osais me résoudre à rester ici et, pourtant, maintenant que j'étais là, je savais qu'il serait idiot de partir. Mais quelque chose en moi avait terriblement peur, peur de se lancer, peur de le revoir, peur de discuter avec lui. J'étais sûre que je ne pourrai articuler aucun mot, que je serai tétanisée devant lui, honteuse de l'avoir quitté si subitement. Mon esprit était embrouillé et plus je me disais qu'il fallait que je combatte mes faiblesses, mes peurs qui m'empêchaient d'agir, plus elles refaisaient surface comme pour me rire au nez, me murmurant « tu vois Edwina, tu n'es qu'une faible jeune femme, une pauvre jeune femme qui n'arrivera à rien dans ta vie, une chose insignifiante que personne ne peut aimer... ». Et ma peur, comme si elle était personnifiée, me terrorisait.

C'est alors que je tournais les talons, décidant de quitter ce lieu. Des larmes coulaient sur mes joues alors que je regagnais la sortie, larmes qui disparurent dans l'eau de la rivière pour réapparaître une fois sur la terre ferme. Je partais en courant, mes pleures cachés par les bruits de la forêt avoisinante. Je finis à genoux, par terre, les mains sur le visage, couvrant mes yeux dont s'échappait l'illustration de ma faiblesse. Je ne pouvais m'arrêter de pleurer et, quelque part, tous mes espoirs de revoir Iro un jour s'envolaient, je ne pouvais pas revenir dans ce si joli lieux après l'avoir quitté ainsi. C'est surement à ce moment là que je compris ce que je perdais à ne pas me rendre au rendez-vous. Mais je ne le méritais pas, je le savais, je n'étais pas à sa hauteur, je n'étais rien et lui semblait si grand. Je ressemblais à une pauvre chose, les genoux dans la terre, la robe rose pâle légèrement salie par le sol. J'aurai tellement aimé lui montrer à quel point j'avais changé, m'étais assagie, avait réussis à combattre mes doutes...mais ce n'était pas le cas. Pourtant, je travaillais pour devenir quelqu'un de bien, j'essayais...oui, je faisais des efforts...mais rien n'était à la hauteur de mes espérances, comme si j'étais condamnée à rester faible, fragile, condamnée à tomber dans une dépression dont rien ne pourrait me sauver.

Et alors que mon désespoir était grand, je sentis quelque chose de léger, mais bien présent, taper plusieurs fois sur l'une de mes mains. J'écartais alors mes doigts pour découvrir une petite fée joliment habillé d'une robe ressemblant étrangement à une tulipe, qui me tendait une pâquerette avec un air sur le visage qui m'encourageait à la prendre. Doucement, pour pas heurter la petite créature, je pris la fleur entre mes mains, étouffant un sanglot. La fée me sourit avant de me dire :

« Je te connais Edwina, je t'ai longtemps observé, je sais que tu habites dans les environs. Je peux lire dans ton cœur, comprendre ta peine et les barrières qui t'empêchent d'aller de l'avant. »

La petite fée marqua une pause alors que mon étonnement se lisait dans mes yeux.

« Seulement, je crois bien que le jeune homme que j'ai vu passé à l'instant est ici pour toi, rien que pour toi. Je pense qu'il sait qui tu es et qu'il t'attend. Ce serait dommage de ne pas y aller. La fleur que tu as prise dans ta main est une fleur magique, elle t'apportera courage et chance! Vas y! Dépêche toi! »

Après que la fée m'ait dit cela, je sentis les effets de la fleur. Une certitude me vint, celle qui me dictait d'aller à la rencontre d'Iro, celle de lui faire face! Je lui devais bien cela! Je regardais donc la fée, lui souriant en séchant mes larmes :

« Merci! »

Puis, je partis en courant, refaisant le trajet que je venais de fuir. J'avais la certitude que cette fleur m'aiderait, sans savoir que la fée avait menti dans l'unique but de me faire réagir. Pourtant, je maintenais cette fleur dans ma main avec toute la conviction dont j'étais capable.

Arrivée à la sortie du tunnel, je perçu une douce mélodie, celle d'un harmonica, une mélodie tellement merveilleuse que j'aurai pu rester ici à l'écouter pendant un temps indéfinis. Plus que merveilleuse, j'étais certaine qu'il s'agissait d'une composition d'Iro, lui seul aurait pu faire cela, lui seul connaissait l'existence de cet endroit...notre endroit. Je restais quelques secondes à l'écouter puis, je recréais l'escalier en usant de ma magie, puis le descendis doucement. La mélodie cessa alors que j'étais à quelques mètres d'Iro. Il restait de dos. Je ne savais pas quoi faire au début puis, repensant à la fleur que je tenais dans ma main, j'introduis un timide :

« Euh...bonjour... »

J'étais vraiment troublée, regardant le dos d'Iro avec des envies qui divergeaient. Ma première envie était qu'il ne se retourne jamais. J'avais vraiment peur de me retrouver face à face avec cet homme que j'avais fuis et de lire dans son regard des sentiments négatifs à mon sujet. Après tout, je l'avais laissé ici la dernière fois, mon comportement était des plus lâches et je craignais qu'il ne m'en veuille au fond de lui, qu'il y ait une sorte de froid entre nous. Cette pensée à elle seule me mettait dans un état de stress avancé, comme si ma vie dépendait de la réaction d'Iro, comme si mon cœur s'arrêterait de battre si je percevais en lui ne serait-ce qu'un soupçon de haine. Ma seconde envie était bien entendu le contraire de la première, mon esprit se battant continuellement avec lui même dans un tango des plus endiablés. Cette envie était due au fait que je voulais vraiment revoir les traits de son visage, ces traits que j'avais appris à aimer et que je m'imaginais encore et encore durant toute la période qui nous avait séparé. Parfois je m'imaginais à ses côtés, caressant son visage, l'embrassant...et cette imagination me faisait rougir jusqu'aux oreilles, faisant naître en moi un sentiment de honte sur le fait d'éprouver de telles envies. Cependant, aujourd'hui je devais me montrer forte et ma pâquerette porte chance était là pour m'aider, du moins en étais-je persuadée.

Et puis, finalement, l'élémental se retourna, manquant de me faire baisser les yeux. Instantanément, mes joues devinrent plus chaudes qu'à l'accoutumé mais je tins bon, essayant de maintenir mon regard sur celui dont j'avais rêvé durant tout ce temps. Puis quelque chose vint me troubler : Iro se mit à pleurer. Qu'avais-je fait? Je commençais à paniquer, me recroquevillant légèrement sur moi-même et serrant de manière critique la pauvre fleur qui se trouvait dans ma main. Je ne savais comment réagir face à cette larme qui me donnait à moi aussi envie de pleurer. Seulement, je ne savais pas pour quelle raison cette envie naissait en moi. Peut-être était-ce dû à mon état incertain? Peut-être était-ce de la joie? Peut-être était-ce de la tristesse de voir celui que j'aimais pleurer? Machinalement, je rentrais un peu ma tête dans mes épaules, comme pour essayer de me cacher, geste qui devint plus visible lorsqu'Iro s'avança vers moi. J'étais totalement paniquée, ne sachant plus quoi faire mais incapable de bouger, comme si mes pieds avaient pris racine dans le sol. Je devais me calmer mais plus je me répétais de le rester, plus j'avais du mal à garder mon sang froid.

Lorsqu'il prononça mon nom, mon cœur s'emballa, comme si cette simple appellation dans sa bouche était la plus belle chose que l'on m'ait jamais dite. Je me trouvais affreusement niaise d'être à ce point troublée mais, à vrai dire, cela n'avait aucune importance car peut-être que je l'étais en fait. Je n'en savais rien mais ma tête essaya de nouveau de reculer lorsque le jeune homme approcha sa main. Mais pourquoi étais-je aussi craintive? De quoi avais-je peur? Il n'y avait aucune raison...pourquoi le repoussais-je ainsi sans pouvoir m'en empêcher? Je voyais le trouble dans ses yeux, il avait arrêté son avancée et c'était de ma faute? Pourquoi étais-je aussi stupide? Finalement, mes yeux se remplirent peu à peu de larmes alors qu'ils regardaient Iro avec une expression troublée.

Et puis je finis par ne plus tenir, m'avançant brusquement vers le jeune homme autour duquel mes bras vinrent s'entourer. Voilà, j'étais dans ses bras et je pleurai comme une fontaine, mes larmes se mêlant à des petits sons que j'étouffais dans les vêtements de l'élémental. En plus d'être une pleurnicheuse, j'allais mouiller ses vêtements. Je m'en voulais encore mais étrangement, je pris la parole, à toute vitesse, entre deux sanglots :

« Je suis désolée! Tout est de ma faute parce que je suis partie la dernière fois...mais...mais »

Reniflant doucement, je marquais une pause avant de continuer, serrant encore plus mes bras autour d'Iro, me disant que je devais lui faire probablement mal.

« Mais moi je...je t'aime et je veux pas que tu souffres à cause de moi! Je...je ne te mérite pas! Tu es si bien par rapport à moi que je...je moi je... »

Et puis finalement, mes pleures eurent raison de ma parole puisque je me retrouvais à présent incapable de parler, secouée par des sanglots. Pourtant, j'étais si bien là où je me trouvais, dans les bras de cet homme qui avait acquis une si grande importance pour moi. Je devais vraiment passer pour une moins que rien à m'exprimer ainsi...peut-être allait-il me détester?

A vrai dire, j'entendis à peine mon prénom lorsque Iro le prononça pour la première fois, bien trop enfouie dans les profondeurs de mes peurs et de mes doutes. Mes sanglots n'arrangeaient bien sûr rien à la situation mais pourtant j'aurai dû faire attention à cette voix que je trouvais particulièrement rassurante, une voix qu'il était facile de s'imaginer écouter parler pendant des heures. Oh bien sûr, peut-être qu'à cause de mes sentiments pour le jeune homme, je n'étais pas du tout objective sur la question mais, après tout, pourquoi se priver de ce petit bonheur là si c'était ainsi que je voyais les choses. Bien entendu, la situation ne s'y prêtais pas et dans ses bras, je ne faisais que sangloter pitoyablement, telle une enfant qui s'était fait mal et ne savait pas contenir ses émotions. Mais je n'étais plus une enfant et peut-être que finalement, j'avais tout de même peur de la situation, peur de son évolution. Je ne connaissais pas encore les sentiments d'Iro, je ne savais rien et avouer mes propres sentiments avait été un effort des plus intense et inespéré pour moi. Jamais auparavant je n'avais fait une telle déclaration mais Iro était bien plus spécial que toutes les autres personnes qui avaient avant croisé mon chemin et c'était surement pour cela que j'avais aussi peur.

Pourtant, mon esprit se rendit compte du geste de l'élémental lorsque ses bras s'entourèrent autour de mon corps. J'avais toujours été plutôt frêle mais auparavant, je cachais mon apparence avec des robes à froufrou, jouant à la femme de haute société. A présent que je ne portais plus de tels vêtements, mon corps semblait fragile et pour la première fois depuis longtemps, je me sentis réellement à ma place dans les bras d'Iro, protégée et plus forte. Ce sentiment était tellement étrange que le fait d'y penser me fit arrêter de sangloter un instant, mon corps ne produisant qu'une respiration saccadée. C'est alors que je pus entendre tout ce que le jeune homme avait à me dire, des choses que je garderai à jamais précieusement ancrées dans mon cœur tellement elles étaient magnifiques.

Oui, il avait raison, nous ne nous connaissions pas depuis longtemps...et pourtant. Pourtant, l'aimer avait été comme une évidence qui s'était petit à petit infiltrée dans mon être sans que je ne puisse rien faire. Je me sentais emportée par ce que je ressentais et le temps où nous avions été séparé avait été si douloureux que je ne pouvais que croire à ses mots. Il m'aimait et j'étais heureuse...tellement heureuse que je me remis à pleurer doucement. Décidément, j'étais si émotive que je passais d'un état à un autre en quelques minutes. Mais j'étais tellement heureuse, tellement honorée qu'il me dise qu'il me trouvait ni dénué d'intérêts, ni faible, tellement reconnaissante pour le destin qui l'avait un jour mis sur ma route! Qu'aurai-je fait sans lui au juste? Quelle serait ma vie? Aurai-je continué à me mentir à moi-même?

J'étais tellement heureuse que je ne résistais pas à la légère pression qui vint placer mes yeux en face de ceux d'Iro. Peut-être étais-je tout sauf attirante à ce moment précis mais j'espérai que ma fleur continuerait à me porter chance. Je n'osais pas essuyer mes yeux, regardant ceux de celui qui m'aimait, le regardant lui comme un véritable trésor. Peut-être mon regard paraissait-il trop appuyé ou un peu niais mais je ne pouvais m'en empêcher, ce qu'il me disait m'avait tellement soulagée, tellement émue que je ne contrôlais plus rien, laissant mes doutes se dissiper et le bonheur m'envahir. En temps normal, j'aurai trouvé cela étrange qu'une telle chose m'arrive à moi mais, aujourd'hui, j'avais envi d'y croire.

Il venait de finir de parler, m'avouant encore son amour en des phrases ponctuées d'une gentillesse envers ma personne que jamais quiconque n'avait montré d'ici là. Je savais qu'à présent, c'était à moi de parler et bien que j'avais peur, je décidais de faire de mon mieux pour lui montrer mon amour comme il venait de le faire. J'aimais la teinte qu'avaient pris ses joues et, comme si mon propre corps voulait le copier, les miennes prirent exactement la même couleur alors que je commençais à parler :

« En fait, avant de me décider à venir, je m'étais enfuie, bien décidée à ne jamais te revoir. C'est bête je sais mais j'avais tellement peur que tu ne viennes pas ou de ne pas savoir quoi faire...j'avais tellement peur que tu me déteste après ce qu'il s'était passé que je préférai fuir. Et sur mon chemin, j'ai rencontré une fée qui m'a donné ceci... »

Alors, j'ouvrais ma main pour laisser apparaître la fleur que je tenais depuis tout à l'heure avant de reprendre :

« Elle m'a dit que ça me porterait chance, que ça m'aiderait à aller au bout de ce que je voulais entreprendre. Et c'est grâce à ça que je suis revenue ici. J'avais tellement peur au début mais finalement, avec cette fleur, je me suis sentie plus courageuse et maintenant que je suis devant toi, je veux continuer à croire en son pouvoir. »

Réellement, j'étais persuadée que cette fleur me portait chance.

« Et je veux vraiment croire en notre amour. Je dois t'avouer que je suis si étonnée par tes mots, ils m'ont tellement touché, que le bonheur que je ressens à présent est indescriptible. Je t'aime Iro et même si j'ai peur qu'un jour tu te rendes compte que je ne suis pas faite pour toi, qu'un jour tout s'arrête, je veux y croire et vivre le présent qui s'offre à nous. »

Mes joues devaient être complètement rouge car plus le temps passait, plus je trouvais que mes mots, étaient le stéréotype même de ce dont certaines personnes se moquaient. Pourtant, je n'en avais rien à faire, me sentant tellement bien que rien n'aurait pu me rendre triste à ce moment là. Je ne savais pas ce qu'il convenait de faire après, ni si mes mots avaient été plaisant ou non, à vrai dire, je ne savais plus tellement ce que j'avais dit auparavant mais une chose était sûre : c'était ce que je pensais réellement.

Je souris lorsque je l'entendis dire que le jour où il se lasserait de moi n'était pas prêt d'arriver, n'arriverait pas. J'espérai au plus profond de mon être qu'il disait vrai, que cela ne se produirait jamais, que je pourrai le garder à mes côtés toute ma vie. Oh j'étais tellement aveuglée par mes sentiments que mon esprit se plaisait à imaginer des scénarios à ses côtés, des scénarios tellement magnifiques. J'avais envie de me perdre dans mes sensations et dans l'amour que je ressentais sans penser à des jours plus sombres où peut-être ce sentiment ne serait pas ou plus au rendez vous. Je ne voulais pas entrer de nouveau dans un état de détresse et de questionnements permanents.

Et puis quand il m'avoua que je me lasserai sans doute avant lui, je ne pu m'empêcher de secouer la tête dans un mouvement de négation. Comment pouvait-on se lasser d'Iro? Je ne pouvais pas m'imaginer agir de la sorte, il était tout simplement celui qui me correspondait, ma moitié peut-être pour donner une image. J'avais la certitude que c'était lui qui était fait pour moi et qu'il n'y aurait jamais personne d'autre.

C'est au moment où je pensais à la chance que j'avais de l'avoir rencontré un jour lors d'un bal que je pris conscience du fait qu'il approchait son visage du mien. Je n'avais pas quitté son regard du mien, et comme si le battement accéléré de son cœur était contagieux, le mien s'y mit aussi. C'était vraiment étrange de sentir cet organe cogner aussi fort contre ma poitrine, tellement que mon souffle se fit un peu plus accéléré. Et lorsque Iro se stoppa à quelques centimètres de mes lèvres, j'aurai pu prier pour réussir ce baiser, j'aurai pu hésiter du fait de mon inexpérience mais quelque chose en moi me poussa à rejoindre la distance qui nous séparait, comme une envie soudaine, une illustration de mon instinct.

Ce baiser fut merveilleux dès le contact de ses lèvres sur les miennes. Je me laissais guider par mes envies, par mes sentiments, et la caresse de nos lèvres me procurait des frissons. Doucement je plaçais mes mains sur les épaules du jeune homme, mes yeux à présent clos, comme si ce réflexe était fait pour profiter au maximum des sensations procurées. J'aimais vraiment ce contact entre lui et moi, une sorte de lien entre nous, quelque chose qui me donnait l'impression de faire réellement partie de sa vie, de son univers, l'impression d'être privilégiée, d'être aimée.

Et puis, les sensations que j'avais ressenti auparavant, les sortes de picotements dans le bas de mon ventre revinrent à l'attaque. J'avais l'impression de défaillir, que mon corps voulait se donner à lui. Pourtant, je ne savais rien de la chose, j'étais inexpérimentée. C'est alors que je me fis la réflexion qu'Iro avait dû avoir des rapports charnels auparavant, c'était forcément une obligation. Rien que le fait de l'imaginer avec une autre femme me fit un effet que je n'avais jamais ressenti. Mes lèvres se décollèrent des siennes et mes yeux le contemplèrent un instant sans que je ne dise rien. J'étais jalouse de ce qui avait pu se produire avant qu'il ne me connaisse. C'était stupide, je le savais, mais pourtant ce sentiment était bien présent. Je devais en faire abstraction et doucement, je souris avant de dire :

« Tout avec toi me semble magique. J'ai peur de me réveiller et de m'apercevoir que tout ceci n'est qu'un rêve. »

Plus je le regardais, plus je sentais de désir remplir mon corps. Aussi, je finis par baisser les yeux avant de dire d'une petite voix :

« Tu sais...peut-être vaudrait-il mieux qu'on se quitte pour aujourd'hui, j'ai un peu mal au ventre... Peut-être qu'on devrait se donner rendez vous quelque part... »

Je ne savais pas réellement comme réagir à ce qui m'arrivait, c'était pour cette raison que j'essayais d'obtenir un peu de temps, pour me renseigner, pour trouver une femme qui saurait me dire comment faire. Je ne connaissais personne mais je trouverai bien...

Je craignais malgré moi d'avoir blessé l'homme que j'aimais en lui demandant de nous quitter si vite. Mais quelque part, je savais qu'il fallait que je me remette de mes émotions présentes. J'avais toujours été très fragile de ce côté là et trop de choses à la fois pouvaient avoir un effet néfaste sur moi, me faire douter, me fermer aux sentiments que je ressentais par peur de n'être pas à la hauteur. Cependant, le fait qu'Iro comprenne ce que je lui avais dit et accepte ma requête me remplit de joie à nouveau, effaçant quelques uns de mes doutes et certaines de mes peurs. Je me trouvais toutefois pénible d'avoir ce genre de souhaits qui devaient n'avoir aucun fondement apparemment pour le jeune homme. Mais j'étais vraiment heureuse, heureuse qu'il m'aime et qu'il soit compréhensif. Je ne savais même pas comment il pouvait supporter ce trait de caractère en moi qui voulait que je doute toujours de tout.

Je levais donc les yeux vers lui, attrapant ses mains doucement, mains que je mis dans les miennes et que j'embrassais l'une après l'autre comme s'il s'était agit de véritables trésors. La chaleur du corps du jeune homme près de moi me remplissait de joie, chaque contact me rendait encore plus heureuse et j'espérai que le futur soit toujours aussi beau, que le futur nous appartienne et nous éloigne du mauvais sort. Et la pensée du mauvais sort me fit penser au pire, faisant briller mes yeux un instant sans que je ne puisse les en empêcher. Je me rattrapais vite bien entendu, mais une chose était sûre : s'il devait arriver malheur à Iro, je ne m'en remettrai pas. Cette pensée fut celle qui me fit fixer le rendez vous dans les quelques jours suivants, je ne voulais pas tarder à le revoir et si je devais trouver des informations sur ce qui me tracasser, cela ne me prendrai que un ou deux jours. Je souris donc au jeune homme avant de lui dire doucement :

« Je sais que tu as surement déjà prévu des choses pour les jours à venir mais j'aimerai te revoir dans trois jours. »

Je me doutais qu'Iro devait avoir une vie à côté de moi et même si je n'en savais pas beaucoup concernant celle-ci, je ne pouvais pas m'imposer du jour au lendemain dans cette dernière sous prétexte que nous échangions des sentiments identiques. Je respectais sa vie et, plus encore, je voulais apprendre à le connaître plus. Et c'est pour cela qu'il fallait que l'on se voit dans un lieu où on pourrait discuter, dans un endroit calme. Je n'avais pas d'habitation à proprement parler donc je ne pouvais pas inviter Iro chez moi et je fus prise d'hésitation pendant deux bonnes minutes avant de demander :

« Je ne sais pas si tu vas accepter mais...peut-être que ce serait bien si on se donnait rendez vous chez toi...enfin, si tu as une habitation bien sûr. Et puis je ne veux pas te déranger, je comprendrai que tu ne veuilles pas... »

Après tout, je ne connaissais rien de la façon dont il vivait et j'avais un peu peur de paraître malpolie ou bien trop rapide dans le déroulement de notre relation qui venait tout juste de voir le jour. J'avais d'ailleurs dit ma dernière phrase un peu plus vite que les autres, tenant toujours les mains d'Iro dans les miennes, mains que j'avais dû serrer un peu plus à cause de l'émotion. Le fait de le quitter maintenant me rendait légèrement triste mais je ne voulais pas passer pour une abrutie qui ne connait rien à la vie et puis, il fallait que je réfléchisse à ce que j'allais entreprendre à présent. Je ne pouvais pas me permettre de rester sans rien faire alors que j'étais à présent avec un homme formidable! Je devais absolument me trouver des occupations et des objectifs à atteindre!

La réponse d'Iro me ravit! Ainsi il pouvait se libérer pour moi! Je ne savais pas ce qu'il faisait de ses journées quand on ne se voyait pas mais rien que le fait qu'il accepte suffisait à mon bonheur. Je me mettais à imaginer pleins de scénarios sur ce qu'était sa vie. Peut-être était-il marchand ou commerçant dans la rue commerçante et devrait-il fermer sa boutique plus tôt à cause de moi? Et s'il était patron d'ouvriers, que leur dirait-il? Qu'il allait voir une amie simplement, pour pas leur dévoiler sa vie privée, ou dirait-il qu'il allait rejoindre l'amour de sa vie? Le terme « amour de sa vie » faillit me faire rire, c'était étrange dit comme ça mais ma pensée n'avait pas trouvé de termes plus appropriés sur le coup. Peut-être ne faisait-il rien de ses journées et avait hérité d'une maison de sa famille? Oh non! Ce serait tellement affreux que ses parents ne soient plus de ce monde! Je me rendais ainsi compte qu'il y avait pleins de choses que je ne savais pas sur lui et mon esprit pouvait imaginer tout ce qu'il souhaitait, il y avait tellement de possibilités que ça ne m'avançait pas à grand chose.

Lorsque le jeune homme sut que je voulais qu'on se rejoigne chez lui, je fus surprise par sa réaction et je rougis presque instantanément, comme si je venais de faire une bêtise. Pourquoi avait-il réagi de la sorte? Je pensais alors que, peut-être, il vivait dans un endroit sale et lugubre, qu'il n'avait pas les moyens pour vivre décemment! Peut-être l'avais-je blessé? Peut-être avait-il peur de me dévoiler la vérité? Je voulus lui dire que même s'il habitait dans un bidonville ou une vieille cabane délabrée au fond des bois, cela ne changerait rien à la vision que j'avais de lui, mais il me devança en acceptant. Je souris alors à la pensée qu'il avait compris que je ne le jugerai à aucun moment, même s'il n'avait pas d'abri. Bien entendu, si jamais il habitait un vieux chalet dans un lieu sombre, je risquais d'avoir un peu peur au début mais si c'était pour le voir, cela ne me dérangeais pas. Après tout, je connaissais que très peu d'éléments de son passé et peut-être qu'arrivée au rendez vous, je comprendrai un certain nombre de choses.

Il commença une phrase qu'il ne termina pas, comme voulant me donner des instructions au début, les oubliant ensuite en ajoutant qu'il me faisait confiance. J'étais tellement heureuse d'entendre cela que toute mon imagination concernant les vieilles cabanes au fond des bois s'effaça pour laisser la place au moment présent, et rien que ce moment. Ce moment où il me redit qu'il m'aimait et où mon cœur sembla s'affoler dans ma poitrine, c'était tellement agréable d'entendre cela, tellement agréable qu'en même temps qu'Iro, je fermais les yeux, comme pour apprécier l'instant, un sourire aux lèvres. Nous les rouvrîmes surement en même temps car je ne m'aperçus pas qu'il avait également fermé les yeux.

Je l'écoutais bien sûr, trouvant cela étrange que le vent puisse me conduire à lui aussi simplement. Mais moi aussi je lui faisais confiance et je me plierai à ses instructions.

Un simple regard vers Iro et je sus qu'il était temps de se quitter. J'étais triste mais je ne devais pas me plaindre car, après tout, j'avais moi-même orchestré cette séparation. On se verrait dans trois jours. Je savais alors que, contrairement à beaucoup de jours semblables, ceux-ci me paraîtraient une éternité. Je voulus acquiescer lorsqu'il formula ce que tous les deux savions inéluctable mais au lieu de cela, le doux contact de ses lèvres caressa les miennes. J'aimais tellement cette sensation, ce que cet acte représentait pour moi. J'aurai voulu que cela dure une éternité mais je sentis que le corps de l'être que j'aimais commençait à se dissoudre dans le vent et, fusionnant avec celui-ci, Iro disparut de ma vision. Mes cheveux voletèrent dans le doux vent de cet endroit féérique et je dis avant de partir :

« Moi aussi je t'aime. »