Entre deux chemins
« On cherche toujours à s’évader »

J’étais angoissée et malgré mon trouble, je voulais continuer. Van’ka s’inquiétait de mes récents problèmes au niveau de mes jambes, mais je lui avais assuré que tout irait bien, qu’il n’avait pas à s’inquiéter pour le prochain numéro. Depuis un certain temps, ma voix s’écorchait pour un rien lorsque je me mettais à parler et ce, malgré mon ton de voix particulièrement faible et léger, et mes jambes, que j’avais toujours cru solides depuis que je m’étais mise à danser, ne cessaient de me faire de drôles de tour. Des fois, il m’arrivait tout simplement de perdre pied et de chuter au sol, comme si mes jambes peinaient à me supporter désormais C’était étrange, mais je préférais ne pas y penser, parce que je ne pouvais pas laisser mon corps me lâcher alors que j’y étais enfin parvenue… Mes partenaires, par contre, tenaient un autre discours, conscients que si ce problème persistait, ce n’était pas seulement moi qui allait en pâtir, mais l’ensemble de la troupe, considérant qu’elle m’avait fait leur « numéro » principal lors des représentations. Je n’arrivais toujours pas à y croire d’ailleurs. Tout cela s’était passé si vite, sans que j’en ai véritablement conscience, mais il semblerait que les efforts que j’avais mis dans cette passion, dans cette vie n’avaient pas été posés en vain. Aujourd’hui, j’avais peut-être trouvé la place qui m’appartenait, la place que j’avais recherché durant toutes ces années d’errance et d’hésitation : il n’était pas question que j’abandonne, si près du but; que j’abandonne alors que tout ce que j’avais rêvé se trouvait désormais entre mes mains. La danse, une chance d’être enfin… moi-même. Mes partenaires comptaient sur moi et… et puis, il fallait l’avouer, je n’étais pas capable d’arrêter. Danser n’était pas qu’une passion, danser n’était pas qu’un simple passe-temps. Danser était l’air que je respirais pour vivre: c’était plus qu’un moyen d’être reconnu, plus qu’un moyen de gagner un peu d’argent, car là où les autres voyaient en la danse un outil de prestige, une bourse ou tout simplement un divertissement, pour moi, la danse représentait mon être, la véritable personne que je suis réellement. Parce qu’il n’y avait que durant ces moments de pure évasion, ces moments où mon corps se laissait entraîner par la musique, comme un prince prenant la taille de sa dulcinée pour l’amener à partager une valse avec lui, que je pouvais – non, que je me sentais – être moi-même, en harmonie avec la personne que je suis.

« Maeka? »

Perdue dans mes pensées, la voix de Slanika me fit sursauter et je bondis presque de ma chaise lorsque je l’entendis. À ce constat, ma compagne m’adressa un sourire avant de descendre son regard en direction de mes jambes.

« Est-ce que tu es prête? » Posa-t-elle, sa question cachant un sentiment d’inquiétude et de profond doute.

Mes jambes me démangeaient encore plus qu’auparavant, mais je ne pouvais pas faire marche arrière et c’est pourquoi, d’abord hésitante, je finis par me redresser, me plaçant devant la jeune femme avant d’hocher vaguement de la tête, lui échangeant un sourire, histoire de balayer la perplexité qui dansait au fond de ses iris. Soupirant, ma camarade se tassa sur le côté pour me laisser la place nécessaire afin de faire mon entrée dans la ruelle que nous avions pris d’assaut avec nos instruments, nos animations et nos chants. Malgré toute notre bonne volonté à vouloir nous faire remarquer, les gens de la place ne paraissaient pas très réceptifs. En même temps, nous ne pouvions les blâmer : des troubadours, des danseurs, des quêteurs d’attention et d’argent, nous ne devions pas être les premiers qu’ils voyaient ainsi déambuler autour de leur marché. Mais qu’ils me regardent ou non m’importaient plus ou moins : tant que je pouvais danser, ma vie était déjà comblée.

C’est pourquoi, dans un grand sourire, basculant mon buste vers l’avant d’un geste théâtral devant un rassemblement fantôme, qui apparaissait et disparaissait au gré du mouvement de la populace, j’introduisis mon numéro par quelques tapes au creux de mes paumes afin de donner le rythme à nos deux musiciens. Ces derniers me rejoignirent bientôt en tapant du pied.

Un, deux, trois, le numéro pouvait commencer.

Et avant même que les premières notes aient fusé des instruments, mes jambes se mirent à se mouvoir d’elles-mêmes, mes bras à se tendre et à tournoyer d’un seul coup, emportés dans une mélodie que seule mes oreilles pouvaient entendre, jusqu’à ce que l’air de la mélodie résonne enfin dans l’air. Aussitôt, je me mis à danser et à danser, que ce soit avec la brise qui soufflait dans mes cheveux, avec les rayons du soleil qui couraient sur ma peau, avec le chant des archets et des cordes tout près, avec mon prince qui me prenait par la taille pour m’amener à partager une valse avec lui. Je me fichais bien de savoir que peu me fixait, que les rares à nous jeter un coup d’œil s’arrêtaient quelques secondes avant de reprendre le fil de leur quotidien, sans même reconnaître la véritable joie et le pur bonheur qui maquillaient mes traits. Cet arabesque de mouvements et de pas ne semblaient leur faire ni chaud, ni froid. Peu importe, tant que nous pouvions nous amuser, mes partenaires et moi, c’était tout ce qui était important. C’était tout ce que nous désirions. Car même si, après chacune de nos représentations, le souci de l’argent revenait au galop dans nos esprits, la passion que nous nourrissions pour ce que nous faisions ne nous faisait pas regretter la vie que nous avions choisie.

Après tout, tout ceci, était nos vies.


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Entre deux chemins
« On cherche toujours à s’évader »

La frénésie du moment m’exaltait à un point où je ne percevais plus clairement ce qui m’entourait. Les pas se dessinaient d’eux-mêmes dans les arcs et les tourbillons que j’esquissais, au rythme de la musique que je percevais agiter l’air avec engouement, alors que mon esprit se libérait peu à peu des entraves qui le reliaient au monde dans lequel je valsais. J’étais seule, mais c’était comme si l’univers entier était avec moi, chantait en chœur avec les instruments et giguait tout en m’emportant dans sa farandole. Durant un moment, l’un des musiciens abandonna même les cordes de ce qui s’apparentait à une mandoline pour se joindre à mon enthousiasme alors que je lui offrais une place au-devant de notre scène. Dès lors, nous nous échangeâmes des pas, agrippant nos bras l’un par-dessus l’autre pour s’entraîner mutuellement dans la danse. Nous sourions, comme si le monde n’existait plus, et puis après cet instant, il me rendit l’intégralité de la scène, s’éclipsant discrètement pour reprendre en main son instrument. C’était le signal, je présumais, le signal qui annonçait que j’arrivais à la fin de mon numéro. J’aurais apprécié poursuivre ce dernier, mais cela devait déjà faire une bonne demi-heure que je m’agitais ici et là, à travers la ruelle, dans l’espoir de capter l’attention d’un passant, de deux peut-être, même si une dizaine aurait toujours été l’idéal. C’est pourquoi, après quelques secondes, la musique ralentit, se fit plus basse et plus calme. Comme si la chanson et mon corps étaient en symbiose, mes mouvements se firent plus modérés et retenus, larges mais tout aussi gracieux. Et dans un ultime pas, je devais finir par coller mes jambes l’une contre l’autre, me tenant aussi droite qu’un « i » avant d’esquisser une dernière révérence à mon auditoire au même instant que la musique, elle, s’éteignait.

Pourtant, rien ne se passa comme prévu. La conclusion de mon numéro aurait dû se terminer par cette dernière chorégraphie, elle aurait dû bien se passer, car après tout, il n’y avait rien de compliqué à celle-ci. Cependant, pendant quelques secondes, je n’avais plus du tout senti mes pieds me retenir sur le sol. Et ces quelques secondes suffirent à me déstabiliser complètement. D’un pas gauche, cherchant à me retenir à quelqu’un ou quelque chose, je claudiquais d’un point à un autre sur les dalles du sol, avant de me retenir, paniquée, à la première chose qui se trouvait sur mon chemin : un homme. Je ne le connaissais ni d’Adam ni d’Ève, mais pour le moment, il était ma bouée de sauvetage et, maladroitement, je me retins à lui, mes jambes refusant de me porter, ce qui entraîna malgré tout la chute du reste de mon corps sur la route. C’est ainsi que je terminais finalement mon numéro sur le ventre, mon visage collé à la pierre froide du chemin, aux pieds de celui auquel je m’étais raccrochée en espérant ne pas tomber. Je ne comprenais pas ce qui venait de se passer. Mon regard était fixe, écarquillé. Non loin, j’entendis des pas accourir dans ma direction.

« Maeka! Maeka! Est-ce que tout va bien? »

Malgré tout ce qui bougeait autour de moi, tout ce que j’entendais et que je percevais, je ne bougeais pas, choquée par la situation, continuant simplement de fixer les pieds du spectateur devant moi.

« Peux-tu te relever? » Entendis-je au-dessus de moi, reconnaissant la voix de Van’ka, le joueur de mandoline.

Gentiment, il essaya de m’aider afin que je me redresse et reprenne pied, mais en retour, je ne faisais rien, continuant de fixer le sol comme une poupée désarticulée qui ne pouvait plus se mouvoir sans les fils qui, d’ordinaire, la supportaient. À ma gauche, la voix de Slanika continuait de m’interpeller. Elle voulait savoir si tout allait bien, si j’allais bien, mais rien n’allait. Absolument rien.

« Qu… Parvins-je à murmurer, ce qui fit taire mes deux compagnons d’un seul coup. Qu’est-ce qui s’est passé…?

- Tu as perdu pied… Par les Dieux! Je savais que tu n’aurais pas dû participer à ce spectacle! Ça a recommencé et…

- M-Mes… jambes… »

Il eut une pause, un silence.

« Je ne sens plus mes jambes…

- Essais de te lever et…

- J-Je ne sens plus mes jambes… »

La panique commença à grandir au creux de mon estomac et, inconsciemment, des larmes se mirent à déborder de mes yeux. Je ne comprenais pas ce qui se passait. Je ne comprenais pas. Pourquoi? Pourquoi moi? Qu’avais-je fait pour mériter ça? Mes jambes… J’avais beau vouloir les bouger, les forcer à me soulever, rien n’y faisait; elles restaient complètement figées. À ce constat, un mélange de peur et d’affolement se distilla dans mon esprit et je me mis à me débattre, cherchant un moyen de retrouver des sensations dans mes jambes. Van’ka tentait de me retenir fermement, histoire que je ne tombe pas de nouveau, mais je finis me raccrocher aux jambes du spectateur, des pleurs incontrôlées, affolés, s’échappant de ma gorge alors que ma respiration s’accélérait, paniquait, s’effrayait.

« Qu’est-ce qui se passe? Qu’est-ce qui se passe? Chuchotais-je en continu, ne prêtant pas attention à ce qui se déroulait autour de moi.

- Par-Pardonnez-la, messire! E-Elle ne sait plus ce qu’elle fait! S’excusait ma camarade en essayant de me faire lâcher les jambes de l’homme. Elle est désorientée, excusez-la, ça ne se reproduira plus… »


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Entre deux chemins
« On cherche toujours à s’évader »

Alors que les voix s’entremêlaient entre elles, que je peinais à reconnaître à qui elles pouvaient appartenir entre mes sanglots, le tambourinement de mon cœur dans mes oreilles et les bruits de la ville, je fus soudainement prise par une poigne puissante qui me souleva de terre, la bruyante ambiance des environs s’éteignant subitement. Le silence, dès cet instant, faisait écho dans mes oreilles et tout ce que je trouvais à faire, c’était de dévisager, sans comprendre, le visage de l’homme qui venait d’apparaitre dans mon champ de vision, embué par les larmes que je ne parvenais plus à contrôler. E-Est-ce que je viens de me relever? Me posais-je, inconsciemment, cherchant une explication logique au pourquoi je ne me trouvais plus au sol, à manger la poussière de la ville. Pendant un instant, mon esprit ne sut comment interpréter cette situation, mais lorsqu’il finit par voir au travers les embruns de ma frayeur, de mon affolement et de ma confusion, je laissais échapper une vive exclamation de surprise, braquant mon regard dans les yeux de l’homme qui, lui, me fixait de manière impassible. Je ne disais pas un mot, les lignes salées de mes pleurs ne faisant que s’accentuer sur mon visage malgré le silence de mes sanglots. J’avais l’impression que ma respiration s'accélérait malgré tout, tandis que mes jambes, dans le vide, se balançaient dans les airs. C’est alors que je perçus, pour la première fois, l’intonation de sa voix, grave et basse, et dès cette seconde, les bruits environnants se mirent à vrombir de nouveau autour de moi. Qu’est-ce qui se passe? Me questionnais-je, interloquée, continuant simplement de regarder fixement l’homme d’un œil rouge et trouble, ma respiration n’allant qu’en s’aggravant. J’étais gênée et choquée sur le moment : gênée par la situation, par le fait d’être tendue ainsi dans les airs par la poigne de l’un de nos spectateurs, et choquée par ce qui s’ensuivit. Sans préavis, l’homme finit par corriger sa prise, passant un premier bras dans mon dos et le second à mes jambes et je fus, tout à coup, maintenue entre ses bras, comme une enfant. L’embarras, dès lors, décupla et je tentais d’essuyer mes larmes, de refréner mes plaintes afin de reprendre un peu plus de contenance et de donner du poids aux propos que je m’apprêtais à lui partager :

« P-Pouvez-vous m-me déposer au… au sol…? »

Cependant, ma voix n’était qu’un souffle dans la brise et en ce qui concernait le « poids » que j’avais recherché à mettre dans mes paroles, ce n’était pas gagné… À l’instant où je me convainquis de répéter mes paroles avec un peu plus d’assurance, l’homme se pencha soudainement vers l’avant et me laissa glisser tout près d’un mur, à proximité de là où nous avions déchargés notre matériel, mes partenaires et moi. De nouveau, j’entendis le même timbre, monocorde et profond, m’interpeller et, doucement, je jetais un coup d’œil à l’homme avant de baisser rapidement les yeux, essayant d’éviter au plus possible son regard. Calme-toi… C-Calme-toi…

« C-C’est bien cela qui est le plus… effrayant : ce… ce n’est pas la première fois… » Murmurais-je en braquant mon regard sur mes jambes, inertes.

Le simple fait d’y penser fit couler de nouvelles larmes sur le bord de mes yeux et, d’un geste vif, je les effaçais furieusement. Contenance, contenance. Reprends-toi, ma pauvre… Je pris une profonde inspiration avant d’essayer de me relever. Cela dû prendre quelques secondes avant que je parvienne à ressentir de nouveau des sensations à travers mes jambes, mais me relever? Je ne m’en sentais pas encore capable.

« J-Je ne sais pas… » Lui avouais-je avant de redresser la tête, croisant, de ce fait, le maigre sourire qu’il s’efforçait de m’adresser et qui contrastait fortement à son expression… inexpressive que je lui connaissais – enfin, du peu que je lui connaissais, considérant que je ne l’avais examiné que durant l’instant où il m’avait tenu dans les airs à la manière d’un nourrisson.

Cela dit, en voyant les efforts qu’il mettait en œuvre afin que je me sente plus à l’aise, je finis, moi aussi, par lui échanger un sourire qui se voulait détendu.

« M-Merci… »

Mais l’attention de l’homme fut rapidement portée ailleurs. Inconsciemment, je suivis son regard parmi la foule qui allait et venait dans son perpétuel mouvement de va-et-vient.

« A… hum… Attendez-vous quelqu’un? » Me risquais-je à lui demander, reportant mon regard sur son visage, sur ses oreilles pointues et sur sa peau d’un ton mat.

Patiemment, j’attendais qu’il me réponde, mais comprit que son mutisme s’apparentait plus à de l’inattention qu’à une profonde réflexion. Derrière l’homme, mes compagnons finirent par nous rejoindre. Ils me fixaient, leur inquiétude m’étouffant. En retour, je détournais le regard, cherchant plutôt à m’évader sur les traits figés d’une froideur marmoréenne du spectateur. Je ne voulais pas parler à mes compagnons, je ne voulais pas entendre, pour la millième fois, qu’ils risquaient de mettre un terme à notre collaboration. Je ne voulais rien entendre, rien entendre, parce que cela signifierait la fin de tout, de mon rêve, de ma vie… Je ne voulais pas faire face à la vérité, alors je l’échappais, cherchant en l’homme face à moi mon moyen de fuir la réalité qui m’attendait à quelques pas à peine.

« M-Messire, je vous remercie beaucoup. J-Je ne sais quoi dire de plus à part… Merci. Et… hum… J-Je suis désolée pour ce désagrément. J-J’ai dû vous mettre bien mal à l’aise… » Dis-je en m’arrachant un petit rire nerveux alors que je me frictionnais les bras, voyant, dans la foule, une silhouette se découper du reste et foncer droit sur nous.

L’air sur le visage de la jeune fille qui s’avançait n’était pas des plus amènes et je crus, aussitôt, qu’elle était ainsi frustrée à cause de la soudaine disparition de son compagnon. C’est pourquoi, lorsqu’elle arriva à notre hauteur, je m’exclamais dans sa direction :

« M-Mademoiselle, je suis désolée… C’est de ma faute, il… il est venu à mon aide. Ne vous fâchez pas contre lui… J-Je suis responsable. »


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Entre deux chemins
« On cherche toujours à s’évader »

J’encaissais. Toute ma vie, je n’avais fait qu’encaisser les coups, les palabres, les insultes proférées par autrui. Et aujourd’hui encore, j’accumulais sur mes épaules le poids des paroles de l’adolescente. Jamais je n’avais répliqué, ou alors très peu, de peur de rendre l’atmosphère encore plus électrique et furieuse qu’elle ne l’était déjà. Je n’aimais pas me disputer, je n’aimais pas hausser la voix, je n’aimais pas me battre. Je n’étais pas une guerrière, encore moins une âme combative, et encore moins un esprit rebelle. Pourtant, j’étais loin d’être passive à l’intérieur : à certains moments, des tempêtes et des ouragans se levaient au plus profond de mon être, des vents de révolte et de hargne qui balayaient toutes pensées rationnelles. Je connaissais la colère, la frustration, la déception, la rage aussi bien que tout le monde. Je les ressentais aussi violemment et puissamment que quiconque. Cependant, je ne me résolvais pas à les libérer : je… je n’en étais pas capable. Par faiblesse? Peut-être. Par peur? Sûrement. Par peur d’être rejetée? Par peur de ne pas savoir comment contrôler mes sentiments? Par peur de blesser des gens que j’aimais? Par peur d’en dire trop? J’avais l’impression d’avoir mille et une raisons qui pouvaient expliquer une telle réticence et qui se bousculaient dans mon esprit, mais en même temps, c’était comme si ma conscience résonnait dans du vide : un long écho de silence à l’image de ma propre incompréhension.

Je… J’avais bel et bien fait des choix dans ma vie qui n’avait pas plu à mon entourage, mais au lieu de les affronter, de faire connaître mon opinion à ces gens, des fois, j’avais tout simplement pris une autre voie que celle du silence : celle de la fuite. Quoi de mieux que de partir, sans se retourner, pour éviter tous les tracas de ce monde si nos épaules ne pouvaient plus en supporter? Je fuyais, depuis des années, pour éviter de me confronter à la réalité, à la colère des autres ou bien de faire face à ma propre couardise. Voici les grandes lignes de ma vie en somme : encaisser et fuir. Et aujourd’hui encore, j’encaissais d’une part, je fuyais de l’autre. C’était de ma faute si l’homme se faisait ainsi remonter les bretelles par la jeune enfant; c’était de ma faute si la fin du numéro avait autant échoué; c’était de ma faute si Van’ka et Slanika reconsidéraient notre collaboration avec autant de pessimisme. Je ne faisais rien de bon dans ma vie. Je ne faisais que rendre la vie des autres encore plus difficile… J’essayais d’expliquer à la jeune fille pourquoi son garde du corps avait eu besoin de me venir en aide, mais mes mots me paraissaient si faibles, si ternes… Elle ne m’écoute pas… Pris-je conscience, remarquant que l’homme me défendait à présent. Je me taisais alors. Au final, je n’étais bonne qu’à ça : encaisser silencieusement, fuir silencieusement, ne rien dire, ne rien faire, simplement… simplement…

Mes poings se serrèrent alors que je baissais les yeux jusqu’à mes jambes. Inertes, immobiles, elles auraient pu appartenir à un cadavre si je ne savais pas qu’elles étaient à moi. D’une oreille distraite, j’écoutais encore la voix de l’adolescente me sermonner, la question qu’elle m’adressa ne rencontrant qu’un mur de silence et de résignation… De résignation? Je… Je ne savais plus quoi penser. Me résignais-je vraiment? Non… Me soufflais-je, mes jointures se mettant à craquer alors que je modelais mes mains en poings plus serrés. Encore une fois, je la ressentais, cette tempête, cette tornade qui se mettait à vrombir au creux de ma poitrine. Elle se mit à grandir, à prendre des proportions absolument gargantuesques lorsque l’inflexion de l’homme modela ces quelques mots : « Elle a perdu l’usage de ses jambes. »

Non… Non, non, non, non…
Lentement, je plaquais mes mains contre le sol avant de soulever mon corps. J’étais en colère, furieuse, mais pas contre autrui : j’étais en colère contre moi-même. Pourquoi étais-je aussi faible? Pourquoi? Pourquoi? Non! Non, je ne pouvais pas perdre ce rêve! Après tout ce que j’avais sacrifié, après tout ce que j’avais fait… Ce. N’était. Pas. Le. Moment. D’abandonner. Je ne pouvais pas encaisser ça! Je ne pouvais pas fuir non plus! Pas si loin… Pas après être arrivée aussi loin… Mais mon corps n’en faisait qu’à sa tête, mes jambes refusant de me soutenir malgré les quelques sensations que je pouvais ressentir. Lamentablement, je retombais par terre, des larmes débordant de mes prunelles vermeille et violette. Non! Je réitérais le coup, m’aidant du mur comme appui pour me redresser. Je vis Slanika s’avancer pour m’aider, mais je refusais que l’on me soutienne : je… je pouvais bien le faire toute seule, pas vrai?

« Non… Non… Chuchotais-je à moi-même, mais mes jambes ne répondaient plus. Aller, s’il-te-plaît… »

En vain.

Je ne peux pas échapper à ça…? Perdre l’usage de mes jambes… C’était impensable, presque irréaliste. Presque? Non, ça ne se pouvait pas. Je réessayais, encore une fois, puis une quatrième fois, une cinquième fois, une sixième, une septième… Toujours les mêmes résultats : je n’avais plus d’équilibre, pas la moindre force qui subsistait dans mes jambes. Elles étaient vides, vide comme mon esprit à l’heure actuelle. Je me laissais choir au sol, mon dos glissant contre le mur, mes yeux braqués sur mes jambes.

« …

- …

- M-Maeka? »

À mon nom, je redressais doucement la tête, mon visage ne se portant pas sur mon partenaire, mais plutôt sur l’homme, face à moi. Je devais paraître instable, délirante, peut-être folle aussi… Ce qui était à moitié vrai, considérant que sans mes jambes… sans elles…

« Vous avez raison : vous n’auriez pas dû me venir en aide. Je… Je suis la seule à blâmer. Je suis celle qui est faible et qui vous ait mis dans l’embarras… Vous… n’auriez pas dû vous préoccuper de moi… Je ne suis… pas grand-chose de toute façon… »

L’air sombre, je me mis à considérer mon entourage, de la jeune fille à mes collègues, m’arrêtant finalement sur le visage du garde du corps. Je lui adressais un maigre sourire, amer, défaitiste.

« Excusez-moi… Ce que je viens de dire est… vraiment ingrat. En fait, non, non, je suis contente que vous ayez pris de votre temps pour m’aider. Je… Je ne suis peut-être pas grand-chose, mais je vous suis très reconnaissante au plus profond de moi… »

Je baissais les yeux.

« J’espère que vous avez tout de même apprécié le spectacle. Il ne s’est pas terminé comme prévu, mais… mais je suis au moins contente d’une chose… »

De nouveau, je croisais son regard avant de le gratifier d’un sourire plus sincère, mais d’autant plus triste et faible, compte tenu de la situation à laquelle je ne pouvais fuir, plus maintenant.

« Je suis contente d’avoir pu partager mon dernier numéro avec vous… »

Lentement, je tendis mes bras de chaque côté de mon corps, comme dans l'intention de faire une révérence. Parce qu'il s'agissait forcément de ma dernière fois, pas vrai?


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